小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn - ★★书本网论坛★★. 　　附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！ 书名：被我杀死的前任回来了 作者：卞九欢 文案： 日记： 2018.3.4 在杀死他之前，我以为我是很爱他的。 毕竟他救过我的命，每天管我吃管我穿，每次我被人欺负的时候都会拼了命地保护我。 可是他不该背叛我。 所以我杀了他。 2023.9.1 他回来了。 我还得再杀死他一次。 就算他跪着说他爱我也没有用。 内容标签：强强 年下 搜索关键字：主角：温锐 ┃ 配角： ┃ 其它： 　　☆、黑猫篇 　　1. 　　我曾经有两次都差点死掉了，但是我命好，每次都被温锐捡回来了。 　　第一次他捡我回来的时候我以为我一定死球了，因为我腿断了，手也断了，肚子上还特么插着一把刀，那德行我自己看见都害怕。 　　当时温锐看见我真是吓坏了，我以为我能把他吓跑，谁知道这傻子傻呵呵抱着我去了医院，花光了积蓄给我做手术。 　　那时候我都不认得他。 　　真是给我撞见一个人傻钱多的冤大头。 　　2. 　　事后我问他，你不怕我讹你？讹到死榨干钱的那种。 　　温锐就望着我腼腆地笑，和我说：“好啊，你来讹吧。” 　　其实刚开始的时候，我不喜欢他，明明是他天天像狗一样地缠着我。我不想和这傻大头产生长久的联系，毕竟我已经向他保证了我一定会还他钱—— 　　我不想亏欠一个人什么，更不想找什么朋友。我不需要朋友。 　　我甩了他一次、两次、三次，最后一次甩他的时候把他从两层楼上推下去了，他摔下去的时候我终于松了一口气：麻蛋，他死了我就不用还他钱了。 　　结果天不从人愿，他没死。 　　他拄着一条断了的腿来找我，我还以为他要送我去警察局关个几年，没想到他说他喜欢我。 　　那时候我想，这人真特么有病。 　　从那天开始，我就盘算着什么时候不声不响地杀了他，然后找个阴沟丢进去，我好脱身。 　　2. 　　温锐脑子里总有一些乱七八糟的幻想。 　　一开始我们在一起的时候——其实只是他单方面地认为我们在一起了。我每天睡醒了打包走人，他就在外面转一整天，找到我，又把我捡回去，逼着我睡在他家的床上。 　　他家只有一张床，我睡床上，他睡地上。 　　他总和我说，做杀手不好，他要我当个好人，他养我。 　　可是我那时候全心全意想着怎么谋杀他，没怎么搭理他说的这些傻话。 　　我被他缠着无事可做，只能每天发呆。 　　他就喜欢蹭在我身边烦我，烦我烦的我不耐烦，他就哈哈笑，笑起来特别傻。他问我在想什么，我不说话，他就很烦人地一直问，我这个人不说谎，就实话实说：“我在想着怎么杀了你。” 　　刀要先从哪里割下去，然后从哪里抽出来，怎么擦干净地上蔓延的血迹，怎么拖着他的身子将他丢进寒冷的阴沟。我很认真地给他讲这些，还告诉他第一刀过后会很冷，让他不要害怕，因为他很快就会死了。 　　温锐听了以后哈哈大笑，摸着我的头夸我可爱。 　　这人脑子是不是有泡？ 　　3. 　　后来，温锐开始越来越烦人，我每天都想拿把刀切了他，但是奇怪的是我每天都在家里找不着刀。 　　我就去问他：你家刀呢？ 　　温锐很警惕地问我，找刀干什么。 　　我说我先一刀剁了你，然后直接自杀好了，你特么每天好烦啊。 　　温锐又以为我在开玩笑，这傻帽又开始哈哈笑。 　　真是啊，这家伙每天好烦啊。 　　好想他赶紧死啊。 　　他要是再不死……我可能就不烦他了。 　　4. 　　我很讨厌住在他家里。 　　一开始的时候，他每天都在家里烦我，这让我很生气。但是后来他去工作了，把我一个人锁在家里，我更生气了。 　　不知道什么时候，他也开始睡在那张床上。总之我每天都得把这傻子一脚踹下去，可是我醒的时候，这傻子又不知道什么时候爬上来了，很讨人厌。 　　他起初睡在床沿上，每天扒着床边儿上睡觉，生怕碍着我。我想着天冷了，就勉为其难给他留个小地方。 　　人不能心软，人一心软就要被人欺负。那个家伙起初是睡在床沿上，后来睡在我枕头上，再后来，我醒来的时候，明白过来他抱着我。 　　真的很烦啊。 　　什么时候杀了他吧，这样我就能自己睡一张大床了。 　　5. 　　我醒来的时候，意识到温锐在摸我。他的手一路往下，弄得我很难受。 　　真是的，什么时候弄死他啊。 　　我很不耐烦地问他，他是不是活腻了想死，他却抓着我不肯放手。 　　温锐说，我不做什么，我帮你撸射了就松手。 　　不该信他的。 　　真的不该信他的。 　　信任是道深渊，摔进去以后，跌到底之前永远不会发现，这深渊里空空荡荡什么都没有。 　　他是从什么时候开始吻我的来着？我记不清了，大概是一周后的早晨？我原先从来不肯同时闭上两只眼睛睡觉，后来被他捡回来以后，因为懒惰开始信赖，又因为信赖，开始一步一步城池失守。 　　我对他这种傻子没什么兴趣，但是到了冬天，那具温热的身体倒是个挺好的取暖的地方，每到了那时候，我便假装已经睡去，任由他作为。那双手会在身上游走，而滚烫的唇会缠着我不肯松开。 　　我就知道这世上没有人会平白无故地对另一个人好。他缺个能做的人，我缺个暖炉，我才不信他说的什么喜欢我。 　　等春天来了，我就杀了他。 　　6. 　　春天来了。 　　我们试着做过几次，被人干的滋味很不好，但是那傻子又死活不肯让我干他。 　　我只能耐心地等到他死了之后。 　　我早就想好了，我只是留着他过冬，等天气一转暖，我就杀了他。 　　可是我不知道那刀应该从什么地方穿进去了。我习惯了抱着他睡觉，缩在他怀里，如果刀从胸口穿出去，会留下一个巨大的伤口，我再抱着他的时候，就会漏风了。 　　我想过从他的喉咙那里割开，但是我舔过那温热的脖子，咬过他的喉结，要是那块儿断了，我就要舔到刀绣一样的血腥味儿。 　　事情好像变得有点危险了。 　　我有点不想杀死他了。 　　7. 　　温锐攒了一个冬天的钱，想到在开春的时候带我出去玩。 　　我不想去。 　　他又开始给我买各种各样的衣服，像个傻子一样拿着衣服在我身上比划，我也不想穿。 　　温锐开始浪费很多时间去买菜，他说他想给我做好吃的，可是我什么都不想吃。 　　他试了很多种方法让我高兴，但是都失败了。 　　温锐开始难过，他现在学会撒娇了，会赖在我身上问我为什么不开心。 　　我说：“你好烦啊，你真的好烦啊。” 　　我好想杀了他，可是我开始舍不得。 　　我不喜欢自己现在的样子，我不想有软肋。 　　软肋是个很危险的东西，我开始因为一个傻子有了危险的地方，这让我很不安。 　　他夜里入睡以后，我拿着刀在他身上比划，我想杀了他，可是我舍不得让他疼。 　　有好几次我马上就能杀了他了，可是他动了动，翻过身，我又开始舍不得。我想看见那双紧闭的眼睛在清晨睁开眼来，露出那双带着点傻气的眸子来。 　　该死的，这样下去我迟早要被他害死。 　　8. 　　我不喜欢他舔我。 　　那种令人战栗的痒只是开始，然而持续不了多少时间，他总有法子让我接受他。 　　我觉得这样很危险——打开身体是第一步，打开心是迟早的事情。一旦我真的接受了他，我就不能杀了他了。 　　我不能让一个杀不了的人睡在我枕畔。 　　可是他总有他的法子。每次我踢他的时候，他就用那种极傻极傻的神情看着我，或者是露出那种令人讨厌的傻笑，然后像只猫一样撒娇，耍赖，装出一副可怜的样子来求我。 　　我每次都在想，就这一次纵容他，反正我第二天就可以杀了他。 　　然而一次、两次、三次，我根本不知道什么时候履行对自己的诺言。 　　我不喜欢他狗一样傻气的眼睛，不喜欢他那种柔软的像小兽一样头发，不喜欢他身体的触感，只要是他的一切我都很讨厌。 　　对，都很讨厌。 　　9. 　　晚春的时候，温锐学会了在我身上赖着撒娇，把头往我怀里蹭，要我陪他出去玩。 　　我一向懒得理他，他就开始咬着我的手腕不松手，不让我做任何事情。 　　真是个傻子。 　　每天都在我面前没完没了的装傻充愣。 　　我想，这是个好主意，我们在外地的时候我杀了他，就没人会想到是我做的了。 　　于是我只能答应下来，和他一起去春游。 　　春天来了，外面开始暖和了，我不需要他了。 　　他跪在草地上舔我的时候，我在想要怎么割下这颗烦了我整整一个冬天的头颅，好把他挂在树上，让他再也找不着我。 　　温锐忽然抬起头，看着我的眼睛说：“我们结婚吧。” 　　我忽然笑了：“咱们在一起呆了一个冬天，你知道我的名字是什么吗？” 　　温锐说：“我不知道，但是我爱你。我们结婚吧。” 　　我说了，我最讨厌他舔我。 　　10. 　　温锐接了一个电话，让我在这里等他，他说他很快就会回来。 　　我打算趁着这个时间准备刀具，等他回来的时候就杀了他。我不能再拖下去了，再拖下去，我怕我真的会答应他。 　　笑话，我怎么可能这种冤大头结婚？ 　　就算我有点喜欢他了，但是等他死了以后，我很快就会忘了他。对，我很快就会忘了他，我不会难过的。 　　反正现在冬天已经过去了，我不需要他来取暖了。 　　对……我不需要他了。 　　他死了我就能离开了。我就自由了。 　　我准备好了刀，准备好了塑料布，准备好了一切。 　　可是他却没有回来。 　　我在那里一直等，一直等，等到晚春的冷风灌进衣服，等到天黑之后，等到黎明到来。 　　天亮的时候我才恍然大悟，我真是傻啊，我竟然真的在等他。 　　我为什么那么执念要杀了他？我只要这时候走掉，他就再也找不到我了。我再买一张去别处的火车票，我很快就会忘了他的名字。 　　我开始觉得好玩，为什么我一定要等他回来？ 　　后来我猛然想明白了，我给自己找了一个拙劣的借口，我不想走，等他回来以后，我会继续告诉我自己，下个春天再杀了他。 　　不能这样下去了，这样下去太危险了。 　　可是我开始不甘心，是他让我等在这里的，明明是他像只狗一样地缠着我，凭什么他说扔了我就扔了我？ 　　我不走。 　　我得等他回来，杀了他。 　　我要把他的头颅永远带在身边，因为他太烦了，太烦了，烦得我开始忘了我本来是讨厌他的。 　　我要找到他。 　　杀了他。 作者有话要说：　　收藏的人多了我就日更。 就是这么任性。 　　☆、温锐篇 　　温锐篇 　　1. 　　从街角把他捡回来的时候，我以为我自己捡回来了一只黑猫。 　　一只漂亮而又总是露出凶残目光的小家伙。 　　啊啊，一只很有意思的小野猫呢。 　　当时看见他窝在街角的时候，我愣了一下，不是因为他的样子太过吓人，而是他静静的伏在那里等死的样子太美了。 　　纤细的染了血的脖颈，微垂的漂亮的眼睛，以及那快要睁不开的眼睛里，微微露出来的警惕的光芒。 　　几乎就是在那一刻，胸膛里如破茧一般撕裂着的声音告诉我，我要让他活下去，我要将他圈在我身边，再也不放开他。 　　我把他翻起来，发现他腹部正在流血，上面还插着一把锋利的刀。他微微皱了皱眉，大概是痛得狠了，从那紧闭的唇间漏出一声伴着血的呻|吟。 　　好心疼。 　　我以为他一定要求我救他一命了，就像外面的野猫肚子饿了的时候也会讨好地舔舐人的手指撒娇那样，用无力的声音求我，那样我就可以假装没办法地救他，然后假装不情愿地留他在身边。 　　所以，快点求我啊，我期待地想着。 　　可是他好像根本就不想活，他看见我走过来，甚至还对我露出一个嘲讽的笑来。他原本已经失去力气了动弹不得了，但是我抱起他的时候，他忽然对着我露出一个凶狠而又狰狞的表情来，然后看着我发呆的样子哈哈大笑。 　　啊，他是想把我吓跑呢。 　　一只冷淡而又调皮的小猫，正微微斜着眼睛挑衅着我呢。 　　2. 　　我带着他去了医院，找了最好的大夫给他做手术，手术的过程中我始终焦急地站在外面。 　　那一瞬间我产生了一种恐惧与错觉：我将永远失去他，我将再也见不到他那双猫一样灵动的眼睛，他那娇嫩的嘴唇里不会再流出鲜血了，那个具柔软而又漂亮的身子像池塘一样干涸了，变成一具冰冷而僵硬的死尸。 　　那种根本不存在的假想让我几乎疯了一样地恐惧。我还没有吻过他的唇，他头发在我指尖的触感还没能被身体记住，还有那双带着警惕的眼睛，还没有对我露出依赖的神色…… 　　堕落进那种幻想里，我开始明白，有什么执念正在心里生根发芽。 　　他从手术室里出来的时候正安静地睡着，有一瞬间我恍惚以为他已经死了，那个片刻我几近疯狂。 　　不过他活下来了。 　　所以我也活下来了。 　　3. 　　起初他拒绝和我说话。 　　我一边喂他吃饭，一边问他的名字和住址，他眼睛始终看着别处，拒绝理我，但是依旧挺乖地吃饭。 　　这样的相处模式让我很高兴。 　　毕竟他已经不讨厌我了，还愿意吃我喂他的饭呢。 　　他在医院住了多久，我就在他旁边陪了他多久。我趴在他床边，每天看着他静静地睡觉，他发呆我就和他一起发呆，他睡觉我就看着他睡觉，我觉得我掉进了一个梦境里，这梦里他是我养的猫，温顺地睡在我给他准备的床上。 　　更让我高兴的是，就这样一起呆了一阵子之后，所有人都认为他是我的情人。 　　这让我感觉很骄傲。 　　我会耐心地给他整理头发，擦洗身子，带来合适的衣服，而他会像个娃娃一样乖乖任我摆布，没有什么比这更美好了。 　　有时候我给他擦洗身子的时候，会看着他身上的疤痕发呆。我总觉得那些疤痕是一个个鲜活的文字，只要仔细读，我就可以窥视到他的过去。 　　后来他出院了，我就牵着他，像牵着一个孩子那样，把他带回了家。 　　4. 　　他身体好了之后不再那么频繁地发呆了，我总是想听听他说话，于是就去不断地逗他，有时候还会想想办法欺负他，他开始烦我。 　　他越来越烦我了，我却越来越开心了。 　　过去的时候，我和他说话的时候他从来不理我，现在他开始嫌弃我，说明我已经从他的世界外面，走到了他的世界里面了。 　　这么久了，他终于看见我了。 　　5. 　　夜深了，他睡觉的时候，我就趴在他的床头盯着他看，看他猫一样柔软的头发轻轻地垂在前额，看他低垂的睫毛。我习惯了这样看着他，他也习惯了在我的注视下入梦，我就这样看着他，看到我困了，我就会沉沉睡去。 　　他不许我和他睡在一起，我就在床底下静静地望着他。 　　有一次我困了，在半睡不醒间，看见他缓缓睁开了那双眸子。 　　猫一样灵动的眼，猫一般怯怯地窥伺着——他不知道我还醒着。 　　就像我在看着他一样，他也静静地看着我，我不记得那天到底是什么时候真正如睡的了，甚至分不清那到底是不是梦境，但是暗夜里那双温柔的眸子却印在了我的脑子里。 　　他开始窥伺我了。 　　怯怯地、偷偷地，或许连他自己都没有意识到。 　　好快乐啊。 　　6. 　　第二天睁开眼前，我很想看见他的那双眼睛，很想看见他那双正望着我的眼睛。 　　带着期待，我睁开了眼，却发现床上早就空了。我坐起来，找遍了家里。 　　他不见了。 　　我终于明白，他看我的时候是在向我做告别，他知道我是醒着的。 　　我坐在空荡荡的床上，生活又回到了他来之前的状态，然而我却陷入了一种近乎可怕的幻想之中。 　　他会被另一个人捡到，会被另一个像我一样的人爱着，那个人也会给他修剪指甲，打理头发，然后牵着他的手带他回家，而他会温顺如家猫，跟着他回去。 　　那一刻我被一阵近乎于窒息的痛苦攫住了，我喘不过气，甚至发不出声音，我甚至快要被我的假想给害死。 　　会有别人的手来抚摸他的头发，会有别人的唇来吻他，会有别的目光在深夜里注视着他—— 　　不可以，不可以。 　　我要找到那个人，砍下他抚摸过那发丝的手，挖出那注视过他的眼，再也不让别人触碰他，再也不让别人注视他。 　　我开始陷入一种迷乱的癫狂，我疯了一样跑出去找他，我不知道他会在那里，但是我得找到他。 　　从清晨到黄昏，再从黄昏到黑衣，我都在疯了一样地找他。 　　我一定要在他被别人带走之前找到他，抓住他，像当初我把他从医院里领回家的时候一样，再把他领回去。 　　他一定会和我回去的，他一定会的。 　　那一刻，我恍然发现我连他的名字都不知道。 　　那又能怎么办？ 　　我已经爱上他了。 　　7. 　　我找他的时候甚至没认出他来。 　　早在见到他之前，我就陷入我自己的幻觉之中了，我起先觉得他到处都是，我每见到一个人都是他，但是我一个一个地追过去看，却发现全都不是。 　　他就站在那里，一边抽烟一边看着我，那一瞬间我仿佛听见他在抱怨：你好慢，怎么才找来？　 　　我走过去，紧紧抓住他的手，把他抱进怀里，求他和我回去。　 　　我听见他很不耐烦地说：“温锐，你好烦啊。烦死了。”　 　　但是他依旧和我回去了。 　　我牵着他的手，他跟在我身后，叼着烟，垂着头，像一个听话的孩子。　　 　　他还在咕哝着：“你真是烦死了。” 　　8. 　　晚上的时候，我总害怕一闭上眼睛他就会消失。我抱着他不肯松手，被他一脚踹下床去。　 　　摔下去的时候很疼，但是我怕他丢了。 　　我太害怕、太害怕了。 　　他如果不见了，我大概会发疯。我连他的名字还不知道。 　　我趴在他的床边胡思乱想，最后不知不觉竟然睡过去了，我没睡多久就惊醒了，然而他还躺在那里，睡得很沉。　 　　还是很怕，我只能悄悄躺在他身边，抓住他衣服的一角，这才安心地睡了过去。　 　　没关系的，我抓着他呢。 　　9. 　　我醒来的时候他还是不见了。我找遍了屋子，又一次没能找到他。　 　　他还是丢下我走掉了。 　　我再一次地陷入那种失去他的恐慌中，我又跑出去找他，我以为我这次再也找不到他了。　 　　让我没想到的是，他依旧在上次我找到他的地方，站在那里抽着烟，抬头看了我一眼。 　　他说：“温锐，你怎么那么烦人啊？” 　　我跑过去抱紧了他，不再求他，只是强硬地拉着他和我回去。　 　　他被我牵着，低着头在后面走，温顺地像个孩子。 　　我终于安下心来——没关系的，下次我还能在这里找到他的。我回过头，看见他在后面低着头走，嘴角带着一丝奇怪的笑意。　 　　那一丝笑太浅了，很快就消失无形，大概连他自己都没有注意到。　 　　后来他又丢了好多次，每一次我都能在同样的地方找到他。 　　有时候他会假装自己正在向远处走，可是如果我不追过去，他会放慢脚步，仿佛在等我一样；也有的时候他会躲起来让我找不到他，然后看着我发疯，如果我实在找不到，他会刻意弄出点声音来，然后做出一副“被发现真是倒霉啊”的表情不情不愿地跟我回去。 　　他每天不断地和我说：“温锐，你怎么那么烦人？你知不知道你烦死人了？” 　　我不知道我还会烦人，我只知道我每天都在恐惧和崩溃的边缘。　 　　我太怕他丢了。 　　我晚上的时候不敢闭着眼睛，只能紧紧地抱着他才敢入睡，只要他动一下我就会惊醒，生怕他又要在这种时候不见。我无论做什么的时候都要带着他，我去做饭的时候，只有他在旁边发呆我才会安心，我洗衣服的时候，如果看不见他的影子，恐慌就会再度袭来。 　　他终于不走了。 　　有时候我去烦他，他还会和我说他在想的事情。他说他想杀了我，然后很认真地给我描述，刀要从哪里穿过，血会从哪里流出来，我会怎样地死去。可是我觉得挺好玩——他的一切都挺好玩。 　　我对失去他的恐惧早就超过我对死亡的恐惧，我听着他像讲故事一样和我说这些，笑了起来。　 　　啊，他开始想我了。 　　以前我坐在他旁边，他在想别的事情。　 　　我终于从他的眼里，走到他的脑子里了。 　　他告诉我，他每天不断地想着要怎么杀掉我，每当他这么说的时候，我就会笑。　 　　所以只要我活着，他就不会走了，对吧？ 　　 　　☆、温锐篇 　　温锐篇 　　1. 　　以前的女朋友来找过我几次，我都没在。 　　我回去的时候，他已经走了，我以为他只是像过去那样吓唬我一下就会好，但是我去那个找到他很多次的地方找他，没有找到。 　　我在那里站了很久，我等着他出声，我等着他一脸懊恼地跟着我回去，可是他没有。 　　我想，他可能是生气了，所以不理我也没关系，他迟早会出声提醒我的。 　　所以我坐在那里等他，一直等，等了好久，我才明白过来他真的走了。 　　我怎么这么笨呢？我怎么能把他一个人丢在家里？ 　　现在好了，他生我气了。我一开始还高兴了一会儿，因为他也会生我气了。他以前不会因为我生气，他只会烦我，只会想着怎么杀了我。 　　我以为他会生气是因为他喜欢我，所以我等着他出声来提醒我，可是他没有。 　　他不在这里了。 　　我又一次陷入那种疯狂之中。我好不容易让他记住我，我就把他弄丢了，而且我可能再也找不到他。 　　只要一想到我再也见不到他，我就会陷入不可抑制的恐惧之中，我找了他很多天，到处去找，我都找不到他。 　　我明白了—— 　　以前我能找到他，只是因为他在等着我去找他，然而他现在不想让我找他了，我就找不到他了。 　　那他现在怎么样了？住在哪里，吃的好吗？我放在柜子里的钱他也没有拿，我留给他急用的钱也没有动，他要怎么生活？受伤了怎么办，生病了怎么办？ 　　我不敢想，我一旦这么想就会再次陷入癫狂之中。 　　我去问过几个做警察的朋友，有个人和我开玩笑说他可能死了，我差点杀了他。 　　我变得更加恐慌起来。 　　但是万幸，我还是在一个废弃的楼层里找到他了，我从那个暗黑的地方走过去的时候，看见头顶有一闪而过的火花。 　　2. 　　我实在是太激动了，我甚至忘了他还在生气。我跑上去抱住他，求他跟我回去，他始终没有抬头看我。 　　最后，他和我说：“回头把做手术的钱还你，你走吧。” 　　他不想和我回去了。 　　以前不管他怎么烦我，最后都会和我回去的。他不让我抓他，也不让抱他，更不听我说话。我的猫生气了，他开始真的讨厌我，可是我好不容易才让他记住我。 　　我说了很多话，连我自己都记不住说了什么，直到他猛地站起来把我拎起来，拉到临空的地方，对我说：“你好烦啊，你去死吧。” 　　他把我推下去了。 　　那一瞬间，我从楼上跌下去，忘了对死亡的恐惧，只是眼睁睁看着他离我越来越远。 　　他嘴边有一息微弱的火光，我明白过来他在从容地抽烟。 　　也许我该恨他的，可是我脑袋里只有一个声音： 　　“怎么办呢？我再也找不到他了。” 　　后来的事情我不记得了，但是有人帮我叫了救护车，我醒来的时候在医院。 　　3. 　　躺在医院的床上养伤的时候，我发现我自己根本没有办法养伤。 　　我开始明白，我不只是单纯地爱他，我对他的占有欲远超过了我起初对他的怜悯。我不再希望他快乐，我只想占有他，我想吻他，想上他，想永远地将他囚禁起来。 　　我从来不知道在我的世界里还有这这样疯狂而又黑暗的执念，在遇见他之前，我以为我只是一个平庸的人，做着和所有人一样的善良的事。 　　所以我会救他，将他带去医院，而不是把伤重的他锁进家里。 　　所以我会求他，会哄他，而不是强硬地要了他。 　　但是我现在开始后悔了。 　　我那么爱他，我根本不允许自己有失去他的一天。我要去找他——等我一下地我就要去找他，我得想个办法把他锁起来，藏起来，不能让居心叵测的人找到他。 　　4. 　　我的腿还没有好，但是我已经不能再躺下去了。起初的时候我扶着轮椅在城市里找他，到了后来，我支着拐杖去找他。 　　我不敢去那个我找到他很多次的地方，我得把那个地方留到最后。如果我再去一次那个地方，看不见他的话，我可能就真的疯了。 　　我在城市里找了一个多月，日日夜夜地找他，找不到，找不到。 　　最后我还是去了那个地方。我想我要是疯了，大概就能从幻觉里看见他了。 　　那时候已经接近黄昏——我看见黑暗里有一星火光，是他在从容的抽烟。 　　他看见我就转身走了，我瘸了腿，追不上他，追他追得摔在地上。 　　就那么一瞬间，他走远了，我找不到他了。 　　刚才看见的那一星火花到底是不是幻觉，我分不清。 　　我爬起来之后，沿着他走过的路吃力地走去，我幻想自己还能追上他，虽然我明知道不可能。 　　但是我没想到的是，我转过弯，看见他在那里从容地点烟。我扔掉了拐杖扑过去抓住他，听见他说：“啊，真倒霉，点个烟的功夫而已。” 　　我抱着他开始笑，我知道他就是在等我，他一定是在等我。 　　他看着我，说：“靠，你特么哭着笑的样子真丑。温锐，你怎么就能那么烦人？” 　　我抱着他，嗅着他身上的气息，心满意足地看着他慌忙躲开的样子。 　　如果我靠近他的脖子，他会紧张，他甚至并不知道他会脸红，然后他会装出恶心我的样子，远远躲开。 　　我很清楚他是个杀手，靠着杀人为生。我给他擦洗身子的时候看见过他身上精瘦的肌肉，我知道凭借我的力气一定打不过他，可是我每次抱住他的时候，他一定会挣扎，但是绝对不会挣扎开。 　　这种特殊的待遇让我欣喜。 　　我知道今后他一定还会一次又一次地推开我，但是我开始确认——他不会真的推开我。 　　真像一只冷淡的猫咪啊，欲迎还拒的模样让人心动。 　　我又一次地把他带回去了。 　　这一次我告诉他，我喜欢他。 　　他说：“温锐，我从来没有见过你这么恶心的人。” 　　但是在那微弱而又暗沉的夜里，我看见他那张苍白的脸上染了红晕，宛如一朵冷淡的花束终于绽放，在寂静的夜里撒发出诱人的芬芳。 　　他被我牵着跟我回去的时候，低着头喃喃自语：“不行，我得尽快杀了你。” 　　5. 　　等春天来了，他就会杀了我。 　　这句话他对我说了一遍又一遍。 　　他很认真地给我描述杀死我的场景，将他冰凉的手指触在我的脖子上，然后从那里划过，在指着我的胸口，说这里会有一个洞，一个贯穿心脏的洞。 　　他说血会失控地喷出来，然后温热的身子将慢慢凉透，那时候他就会把我扔进随便什么阴沟，让我沉在污泥里死去。 　　他一遍遍地说着，仿佛要逼着自己记住，不断地重复着。 　　有时候在夜里，他会突然坐起来，压在我身上，用刀抵在我的下颌上。我一开始的时候并不敢动，很害怕他真的下手，可是渐渐地，就算是那把刀抵在喉咙我也能安然入睡，因为我明白过来他根本舍不得下手。 　　于是他说，等春天来了，他就杀了我。 　　如果春天的时候我没死，我希望他可以和我结婚。那时候我也许就能知道他的名字，也许不能，但是这都没有关系。 　　6. 　　春天来了，他依旧没有动手。 　　日子还像往常一样继续着，他温顺如猫咪，会任由我照顾他。我可以带他洗澡，给他梳理头发，为他挑选新衣。 　　我还可以吻他，碰他，逼着他发出湿润的声音。 　　他每天都在小声说着要杀了我，却迟迟没有动手。 　　或许是这样的日子过得太过快乐，或许是那双因为隐忍而带着眼泪眸子太过诱人，我犯了一个致命的错误。 　　我把他带出去了。我带着他去春游，去野餐，在抽出新芽的草地上吻他，甚至一时失控向他求婚。 　　也许是他笑起来的样子太好看，让我放松了警惕。 　　我接到电话，母亲已经病危了，我得赶去见她最后一面。 　　赶来接我的姐姐说，她会让姐夫去接他，带着他一起来见我的母亲。我一时间忘记了顾虑，我想牵着他的手，告诉母亲这就是我的爱人。 　　我怎么能把他丢下呢？ 　　我过了将近一天才在亲戚的抱怨中明白过来，那个姐夫根本就是个酒鬼，他得了自由，根本没有去接他，而是喝得酩酊大醉。我丢下病重的母亲，疯了一样跑回去找他，可是他不见了。 　　草地上放着一把刀，把周围的一切砍得很凌乱。 　　我不知道他等了我多久，又为什么带着那把刀，我想他大概是以为我扔下了他，想杀了我才甘心，可是他最后舍不得，就丢下了我和刀离开。 　　这一次，我是真的找不到他了。 　　母亲的葬礼我没有参加，我在以前找到他的地方睡了三天，他没有出现。 　　我找了他将近一年，才明白过来，我大概再也找不到他了。 　　我开始后悔，有时候又愤怒—— 　　他不是说要杀了我吗？他怎么丢下我走了？ 　　他说过会在我的胸口掏出一个洞来，他真的这样做了。 　　他走了以后，那个地方开始流血，并不断溃烂。 　　他骗了我。 　　可是能怎么办？ 　　早就陷了进去，甚至开始幻想着和他共度一生。 作者有话要说：　　没人喜欢？ 哼那算了。 　　☆、黑猫篇 　　黑猫篇。 　　１. 　　我揽着温锐的脖子，像那个已经过去的寒冬里的每一个温暖的夜里一样，将那脆弱的脖子揽在怀里，将那颗熟睡的头颅抱在怀中—— 　　他睡得很熟，像一个完全信赖我的孩子，又像一条忠诚而又温顺的狗。 　　然后我拿起手边的刀，将微凉的刀刃划过他温暖的喉咙，温热的鲜血喷涌而出，在巨大的黑暗空间里到处蔓延，最后把我淹没了。 　　窒息的寂静漫了上来。 　　好了，我已经杀了他了。 　　在我的假想里。 　　于是，我再次为自己找了一个拙劣的借口，放过了他，离开了。 　　我将再也不会允许他找到我。 　　所以，你不要再来找我了。 　　如果我遇到活着的你，我会再一次杀死你。 　　那时候，就不在假想里了。我真的会割下那颗头颅带在身边，看着他充满朝气的身体慢慢腐烂流脓，然后暴露出白色的骨骼。 　　到时候他将变得极度丑陋。那时候，除了我，再也不会有人喜欢他了。 　　２. 　　我这辈子只爱过两个人，一个是温锐，我杀了他；一个是爷爷，等我回去的时候，爷爷已经快死了。 　　我离开了温锐所在的城市，回到了爷爷身边。我依旧像儿时那样将脸埋在他残废了的腿上，感觉到那种死去肉体的疲软——半个身子还活着，半个身子已经死了。 　　爷爷还像过去那样摸着我的头发，然后疲惫地笑：“半年啦，半年啦。” 　　他似是很高兴，却又没有力气表现出高兴的样子。 　　他对我说：“出去半年，一定是有了喜欢的人啦。” 　　我点了点头。 　　爷爷开始高兴，仿佛他的身子已经死去一大半了，看见我点头，那死气又褪下去不少，他问我那个人叫什么，好不好，在哪里，现在有没有和我一起回来。 　　我说：“他叫温锐。” 　　说完之后，我忽然伏在他腿上哭起来：“我杀了他。” 　　整个世界都静下来了。我告诉爷爷我杀了他，像我杀死的每一个人那样，他温热的血从我的指间流过，没有留下任何的痕迹。 　　可是我的胸口好疼啊，好像有一把刀割进去，把五脏六腑都捣成碎屑一样，我从来没有那么疼过—— 　　我曾经受过很多伤，很多时候我都以为自己快要死去了，但是我从来没有这么疼过，我以前被刺伤的地方都会愈合，现在好了，他在我胸口挖了一个洞，洞里的血肉开始溃烂，再也不能愈合了。 　　我想忘了他，可是那样鲜活的痛却时刻存在，越烙越深。 　　爷爷问了我原因。 　　我告诉他，因为我厌倦了温锐，因为他实在是太烦人了，所以我丢掉了他。 　　３. 　　我知道爷爷快要死了，爷爷也知道他自己死期将至。 　　死气仿佛是从脚底开始蔓上来的，一点一点地漫到了还活着的上身，然后活着的地方也依次沦陷——先是腰，再是指间，然后漫道了脖子，最后是眼睛…… 　　我不知道爷爷是什么时候死去的，我始终抱着他，或许是他抱着我，我像个孩子一样蜷在他怀里，像儿时的每一个夜晚那样。 　　我察觉到那个我最后爱着的人慢慢冷却了，好像是桌子上的一杯水，我紧紧地在寒冷的夜里握着它，拼命地想要温暖它，可是它最后还是一点一点冷下去，只剩下玻璃的杯沿还残留着温度。 　　我一松手，那点热气就散干净了。 　　他死透了之后，我抱着他花白的头颅，感觉到的只有麻木。 　　我爱过的人都死了，可是我还活着，这生命像一个钝了的刀子，持续地割着想要愈合的伤口。伤口早就死肉弥漫，流不出什么血了，可是那钝了的刀子一次又一次地磨着，新的肉也长不出来。 　　我去给爷爷下葬的时候，有人问了我的名字。 　　可是我没有名字。我没有身份证，没有个人信息，我用过很多人的身份，但那全都不是我的。 　　对方执意要问，我却无法回答。 　　最后，我只能疲惫地说：“温锐。” 　　“我叫温锐。” 　　４. 　　爷爷死了以后，有人找到我，给我安排了身份，送我去上学。 　　我记得爷爷以前说过，等他死了，我就可以去上学，可以去过自由的生活，可是我根本不想要自由的生活。 　　我活了这么多年从来没有自由过，可是半年前我自作主张离开了爷爷，我按照自己的选择留在了温锐身边，但是他在我胸口挖了一个血洞。 　　爷爷说的所有都是对的，可是我违背了他的建议，所以我受到了惩罚。 　　我去了大学，学了画画，也当过侍应生做过兼职，我开始试着和普通人一样生活。 　　可是我依旧不快乐。我不知道自己要做什么。 　　我画画学得很快，什么都学得很快，老师很喜欢我，同学也喜欢我，可是我不喜欢他们。 　　我不喜欢被人喜欢。 　　被人喜欢意味着你可能放松警惕，然后让一个不相干的人在你身上挖一个血淋淋的洞。我再也不想那样了，所以我讨厌所有人，可是我越讨厌他们，他们越想接近我。 　　我养了一只狗，它非常依赖我，我也开始试着去喜欢它。 　　可是它三个月以后就死了。我回家的时候看见它躺在地上，我去摸它，摸到失去温度和张力的疲软肉体，它还睁着眼睛，可是没有看我。 　　我疯了一样想要找出它死去的原因，我开始疑神疑鬼是不是有人害死了它，我甚至用刀割开它的肚子看它为什么死去，可是我就是找不到原因。 　　为什么死了？ 　　为什么呢？ 　　我想不通，但是从此以后我再也不想养狗。 　　５. 　　我的邻居告诉我他喜欢我，他是我同系的同学，一直想尽办法照顾我。 　　可是我的狗死了，所有人都变成了帮凶。 　　我搬离了那个地方，以阻止我自己因为疑神疑鬼去谋杀那栋楼里所有的人。 　　搬家之后由于缺钱，我只能再去餐厅做些兼职以谋生。 　　我有了些散钱以后，开始买了颜料和画布在家里练习，但是我不知道该画什么——无论我画什么都会带上一层死气，明明是鲜活的花，到我手里就变成临死的花束了。 　　我也画过人，可是所有人的眼睛里都带着死气。 　　我不知道该画什么，我开始随手涂抹，最后我画了一张又一张人像，我意识到我在画温锐。 　　我笔下全部是他濒死的样子。无论我画谁，最后都和他无比形似，而那双无数次出现在我梦里的眼睛——那双濒死而绝望的眼睛。 　　奇怪的是，我并没有真正见过他死前的样子，可是我却能画出来，并且画得逼真。 　　一开始我不愿意画他，但是后来我发现，我在画里杀了他一次又一次，而每画一次，我的心情就会变好。我在学校里开始对着不认识的人笑，并且发自内心。 　　那个洞随着画作的积累，竟然慢慢地被填满，并且最终愈合了。 　　我想，等春天来了，我就可以忘了他。我要再爱上一个全新的人，像一个普通人那样生活，或许我会和他一起再养一只狗，这一次我会仔细照料，再也不允许它夭折而亡。 　　我的画里不再有死气了，这让我很开心。 　　老师、同学、陌生人，都很喜欢我，我也试着去喜欢他们。 　　春天又快来了，一切都会好起来的。 　　６. 　　我以为我眼花了，可是没有。 　　我在西餐厅里做侍应生，所有人都很照顾我。我在一群善意的人中间开始习惯，我想我很快就可以变好，变成一个善良而又温和的人，可是我没有。 　　因为我看见他了——我不是有意要看见他的。 　　可是他显眼、太显眼了，得体的西装，熟悉的面容，以及嘴角挂着的笑容——是温锐。 　　他和一个穿着红衣的女孩子一起来到餐厅，为她拉开椅子，温柔地看着她坐下，并且为她点餐。 　　我托着盘子远远站着。我就算是站在人群之间出神一整天都不会有人来骂我，我原本以为人们的善意总有一天会治好我，可是没有。 　　因为我看见他了。看见他真诚的笑，看见他迷恋的眼神，看见他抬起手擦去那个女孩子嘴角的奶油。 　　我原先以为他给我留下的伤口已经愈合了，但是我现在才发现没有。那个伤口留下了一个细小的缺口，只是那么小的一个缺口，当我见到他的时候，整个伤口被人从那个缝隙撕裂开，又变成那个漏风的洞。 　　我明明那么努力了的。 　　我站在暗处，他坐在烛光下，笑得从容。 　　不要笑。不要笑啊。 　　那把留在身体里的刀又一次开始转动，那沉寂的疼再次鲜活起来。 　　我站在暗处绝望地哭了起来——我的狗死了，所有人都变成了帮凶。 　　领班安慰我，哄我，送我回家，帮我盖好被子倒热水，可是我没力气停下来。 　　他走了以后，我从床上爬起来，点燃了所有温锐的画。我杀了他那么多次，可是当我见到他，我还是不舍得。 　　烟开始像寂寞一样弥漫，火光越来越盛。 　　我仿佛被蔓上来的血水淹没了身体，那痛苦如同潮水一般让我窒息，我想，我大概是第一个在大火里被淹死的人。 　　我的狗死了。 　　所有人都变成了帮凶。 作者有话要说：　　对，你们想的没错，我就是个变态。 【坏笑脸】 　　☆、温锐篇 　　温锐篇 　　1. 　　他走了之后我陷入一种可怕的幻觉之中。我只要一闭上眼睛，就能感觉到他躺在我的枕边，正用那双漂亮而又灵动的眼睛偷偷地看着我。他精瘦的身子就在我的手边，我只要一伸手就能摸到那温热的面颊和灼热的唇。 　　这种幻觉很让人困扰，因为无论什么时候我睁开眼睛，他都是不在的。 　　就好像人失去了身体的一部分之后，总会错误地以为那一部分还在，甚是还能感受到断裂掉了的肢体的存在，可是幻觉终归是幻觉，时间长了就会模糊并且消失不见。 　　可是我那么清晰地记得他的样子，只要一阖上眼睛，就可以完整地让他再现于我的眼前—— 　　有一段时间我沉沦于幻想，我总觉得我看见的每个人都是带走他的人，我觉得每个人都可恨，可是我又不知道该恨谁。 　　姐姐和父亲都担心我，我一次又一次地被他们带到家里去吃饭，但是我时常听不见他们说话。有时候窗外晃过一个树影，我就想是不是他回来偷偷找我了，疯了一样跑出去见他。 　　他们都很怕我，尤其不敢带姐夫来见我——毕竟上次见面我差点杀了他。 　　我一直都是一个让父母放心的儿子，可是现在他们都觉得我疯了。 　　我很难过，我告诉他们，我养的猫丢了，但是他们告诉我他根本不存在。父亲带我去看心理医生，医生问我他的名字，我说不知道，他们越发地相信他只是我的一个幻想。 　　可是怎么可能呢？我那么爱他，我不可能爱一个幻觉爱地那么深。 　　可是她问我他的样子的时候，我却能完整地想起来，想起来他漂亮而带着野性的眼睛，想起来他慵懒地让我为他梳理头发时的神情，想起来他唇上的血渍，想起来我第一次见他时他静静等死的样子。 　　但是我执拗地不愿意告诉她，他那么珍贵，我害怕他被任何一个人抢走。 　　我的猫丢了，所有人都变成了帮凶。 　　2. 　　姐姐为了让我恢复正常，不断地介绍女人来给我认识。 　　我不断地被带去见各种各样的女人，可是我心不在焉，我总是目光游离地去找他。 　　很多女孩子觉得我走神的样子很可爱，愿意和我继续交往，也有人讨厌我心不在焉，第一次见面之后就再也不愿意见我，但是这对我来说没什么差别，因为我分不清谁是谁，他走了以后我就变成了这样，我的世界满了，再也装不下别的东西。 　　姐姐开始求我，她不断地告诉我，那天的草地上只有我一个人，他们去看了，根本没有我说的爱人。我知道他们现在都觉得我疯了，所以想要用这种拙劣的手段来骗我。 　　她越来越怕我真的杀了姐夫，于是她不断地找各种各样的女孩子来，直到找到了她。 　　我不记得她的名字了，但是第一次见她的时候我愣了很久——她很美，很安静，猫一样的眸子，苍白的肌肤，瘦弱的身子，穿着黑色的裙子。 　　她不是很喜欢说话，大多数的时候只是静静地坐着走神，后来我才知道她是个聋子。 　　但是她的样子让我想起我的爱人来，我喜欢和她在一起，我喜欢盯着她猫一样的眼睛看，喜欢给她带各种各样的礼物来装扮她——如果她戴着合适，我就会去再买一个留起来，等我见到他的时候，就可以送给他了。 　　3. 　　我的幻觉时有时无，有时候我能分辨出来坐在我面前的就是那个女孩子，可是有时候我会误以为是他回来了。我每天都期待着再见那个女孩子，因为我给他买了很多很多东西，我迫切地想知道是不是很合适。 　　如果我能辨认出这个女孩子，我就会告诉她，我愿意出钱让她陪着我，我还想带她去见他，因为他们很像，虽然他更好看。 　　那个女孩听不见我说的话，她坐在那里，像个安静的布娃娃。 　　当然了，就算他们那么像，这个女孩子也经常有让我失望的时候。因为他的眸子里带着野性，就算是在走神，也会有那种奇怪的气场将他包围，只是静静坐着的样子就很诱惑人，可是这个女孩子是呆板的，她是家猫，而他是野猫。 　　我不再那么经常地在城市的各个角落里游荡了，姐姐放下心来，她很费劲地和那个聋了的女孩子沟通，求她帮我。他们都觉得我说的他只是幻觉，只有我自己知道不是。 　　很快，那个女孩子就开学了，她要去另一个城市上学。 　　我想都没想都就跟着她去了。我现在的生活很荒唐，只有和她在一起的时候我才觉得自己活着。 　　有一次她穿了红色的裙子来见我，那样子让我想起我第一次见他的样子。想起他那诱人的唇上猩红的鲜血，想起他那双挑衅的眸子，想起那因沾了血液而变得黏重的头发，想起那纤细而又脆弱的脖子。 　　我带着她去我能找到的最好的餐厅吃饭，小心翼翼地照顾她，反正无论如何，我活下来了。 　　4. 　　可是每到了夜里，我还是会沉沦进恐慌之中。我想，冬天又来了，他会不会冷？我给他买了很多保暖的衣服，可是到了明年，就又要过时了，那时候我再给他买更多的衣服。 　　我的东西越积越多，心里的思念却越来越重。有时候在新的城市我会担心，万一他回到原来的地方了呢？万一他去原先的家里找我，而我不在该怎么办？ 　　每次和那个女孩子在一起的时候，我知道她听不见，会说很多很多的话给她听，虽然并不是给她的，但是这样倾诉的让我感觉很好。 　　终于有一天，那个女孩子抬起头来看我，对我说：“我听不见，但是我可以读懂你的唇语。温锐，我不想读了。” 　　她说她受够了被我当成洋娃娃的日子，她以后不会再见我了。 　　我开始怕。我不能连他的替代品都见不到，那样我会疯了的。 　　作为补偿，我带她去城里最好的餐厅吃饭，并且给她买很贵的首饰，她终于答应留下来。我不知道她看重什么，或许仅仅是因为父亲的资产，或许仅仅是因为需要生活费，这对我来说都不重要。 　　我带着她去最好的西餐厅吃饭，每天开车接送她上下学，并且极尽细致地照顾她，才让她留下来。 　　5. 　　我在西餐厅吃饭的时候，听见有人在哭。那声音让我心颤，可是我抬头的时候，只看见黑暗里的一个背影。 　　一个脆弱的背影。 　　不知道为什么，我觉得那个背影像是他的——身高，体量，声音，头发的光泽，纤细的脖子，都像他。 　　可是他是不会哭的，他的世界是冷漠的，怎么可能会软弱地哭呢。 　　我一定是太想他了，所以又一次出现了幻觉。 　　我从西餐厅离开之后，总觉得心里很难受。万一是他呢？万一是一个更像他的人呢？我不甘心，又跑回去找他，这一次没有找到。 　　我去问领班他在哪里，可是我忽然想起来我连他的名字都不知道，我支支吾吾地说了好久，对方都只是笑着看着我。 　　最后我说，他很美，像一只野猫，眼睛里带着灵动和野性。 　　那一刻，我甚至怕他想起来——我怕连我都不知道他的名字，会在这样一个陌生的地方，被一个陌生的人知晓。 　　领班立刻想起来，对我说：“啊！你说的是温锐吧！” 　　不知道为什么，他的声音像是惊雷，震得我的耳膜发痛。 　　6. 　　他对我笑道：“温锐确实很像一只猫，而且他就只是单单那么站着发呆，都能让别人注意到他——” 　　我听不见他在说什么了，我发疯一样地逼着他带我去找他，他起初觉得我是个疯子，直到我发誓如果他拒绝我，我就真的会杀了他。 　　领班大概被我吓到了，他带着我去找他—— 　　我不知道他为什么要告诉别人我的名字，但是那种感觉让我很愉悦。他没有忘了我，他一直一直记得我。因为他没有名字，所以他开始用我的名字，这一切都让我欣喜若狂。 　　我找到他了，我真的找到他了。 　　我甚至觉得这是幻觉，因为这一切太不可思议，我几乎不敢相信。 　　领班用恐惧的眼神看着我，因为我一路上都在笑，可是我自己并不知道。 　　我找到他住的地方了。 　　6. 　　可是我只看见从窗户里漫出来的火流，那明亮的火光几乎把夜色烧破。 　　我冲进去找他，我甚至根本不记得我是怎么进去的，我只记得看见他躺在地上，屋子里堆满了燃烧的画布。 　　我不记得我是怎么带他出去的，但是我带他离开的时候已经听不见他的呼吸了，他的身子失去张力，变成我最恐惧的样子—— 　　像池塘一样干涸，像花朵一样枯萎。 　　可是他的样子只像是睡着了，睫毛安静地垂下来，宛如黑色的蝶翼，在火光里微微战栗。 　　那柔软的头发边缘被火烧焦了，然而那苍白的脸上却是湿润的，我将他抱在怀里，一次次地叫他，可是他没有回答我。 　　有人把他从我怀里抢走，送进了急救室。 　　他又一次进到那个地方去了。 　　而我失神地站在门外，和第一次一样，陷入令人抓狂的恐惧。 　　我将再也见不到他，那湿润而灼热一样的嘴唇会像干旱的土地一样裂开，那纤长的指尖会像落叶一样枯萎，那柔软的脖子会像树枝一般断裂—— 　　那双带着灵动与野性的眸子会干涸。 　　会碎裂，会失去光泽。 　　那一刻我仿佛看见我抱着他的身子，而那身子开始溃烂最终只留下白骨，而白骨缝隙之中有藤蔓攀附，最终开出一朵殷红的小花。 　　所幸，他活下来了。 　　所以，我也活下来了。 　　 　　☆、温锐篇 　　温锐篇 　　１. 　　他从手术室出来之后就没有醒来过，我一开始很害怕他再也醒不过来，但是到了后来，我就不在乎了。 　　我每天给他擦洗身子，打理头发，换适合他的新衣服—— 　　就像我过去做的那样。 　　我见不到他的日子里，他变瘦了很多，我抚摸他的时候，甚至可以感受到那薄薄的肉下面骨头的硬度。 　　一开始的时候，我很害怕他醒来讨厌我，于是我只敢趴在他床边上睡。可是后来我不怕了，我想他或许近期内都醒不过来的，于是我和他枕在同一个枕头上，抱着他睡觉。 　　医生说不能让他长久地躺在床上，于是我把他抱起来，像抱一个孩子那样，有时候甚至调皮地把他举起来，他都不会反抗。 　　我总觉得医院供给的流食不很好，但是他渐渐地没有之前那么瘦了，我摸他脸的时候，可以摸到他长出来的新肉。 　　姐姐和父亲来看过我两次，父亲以前见我，总要说让我去公司帮他的忙，可是这次他见我什么都没说。 　　我很高兴他们能来，我开心地告诉他们，他是真的存在的，而且我现在可以摸到他，可以抱着他，而且我不允许任何人碰他。其间姐姐想帮他调一调身子，我把她推开了。 　　他是我一个人的，谁也不能碰。 　　２. 　　姐姐问我，如果他一辈子醒不过来，难道我要一辈子陪着他不成。 　　我很惊讶地看着她——难道不是吗？ 　　而且他现在会很乖，我和他说话他从来不同我吵架，我抱他、吻他的时候他绝不会挣扎，他乖得就像一只家猫，唯一遗憾的是我不能看见他那双灵动的眼睛，但是只要想到这双眼睛最后看见的人是我、他梦里最后出现的人是我，我就很高兴。 　　他的皮肤有些干了，我给他选了几种护肤品，于是那苍白的肌肤又恢复了红润。我觉得很快乐，就好像一株快要枯萎的花，在我手里又恢复了生机一样。 　　他的指甲过不了多久就会变长，我小心地为他整理着。他手上原本是有一层茧的，我每天给他耐心地涂护手霜，不仅那层茧消失了，手上的肌肤也变得莹润如玉，我越发地快乐起来。 　　我有时候期待着他醒过来，有时候又期盼他永远不要醒来，我只要坐在他的旁边，静静地看着他就好了。 　　他的头发长了，乌黑的头发极富有光泽，好像黑猫的毛一样柔软。我没有帮他剪头发，而是在他额头上扎了一个小小的揪。 　　我端详他良久，又在上面绑了一个小小的蝴蝶结。 　　好可爱。 　　３. 　　我每天坐在他旁边，静静地看着他，好像永远也看不腻一样。 　　我会给他将讲很多事情，讲我怎么找他，怎么想他，讲我给他买的那些东西。那些东西太多了，都很适合他，可是我不能把那些东西都带来医院，于是我等着他出院，然后将他带回家。 　　我还会给他读书。我们一起看了一本又一本书，我想他一定能听见的。 　　医生和我说，他可能醒不过来了，或许要这样睡上三五年，姐姐听了以后大哭起来，我却觉得很满足。 　　反正他醒了以后，也是我来照顾他的呀。 　　我每天早晨推着他去晒太阳，或者抱着他，让他动一动胳膊，他每次都会温顺地将头靠在我肩上——我让他将头靠在上面，他会很乖地不乱动。 　　我的脸被烧毁了一小块，我是很久以后才发现的，等我发现的时候，它早就已经愈合，留下伤疤了。 　　也许有人帮我处理过伤口，不过我没注意，我全部的精力都在他身上。 　　闲着没事的时候，我就去数他的睫毛，数完一边再数一边，如果有一天多长出来一根，我就很开心。 　　４. 　　姐姐和我说，警察清理现场的时候，有很多烧剩下来的画。 　　她说她画的画堆满了整整一屋子。姐姐说，我不在的时候他爱上了别人，而且还不断地不断地为他画画，她让我醒醒，因为他根本不爱我。 　　我问姐姐他画的是谁。 　　姐姐问我，是不是告诉了我他画的谁，我就愿意和她回家去，过正常的生活。 　　我很自然地说，我当然要先去杀了那个人，再回来照顾他。 　　我怎么可能丢下他不管呢？ 　　我不知道为什么女人那么爱哭，仿佛她见不得我好一样。我已经整整一年没有这么快乐过了，为什么他们就不能为我高兴，而一定要在我面前不停地哭呢？ 　　５. 　　再后来，总有一些人找到这里来，说是他的同学，朋友，老师，邻居。 　　我养的花因为太过芬芳，招来了太多令人厌恶的虫子。 　　我拒绝让他们去看他，也拒绝让任何人给他带食物或是慰问品，他不需要这些，我买给他就够了。 　　也有人愤怒地质问我是什么人，我告诉那些虫子们，我是他的爱人。 　　那些人太讨厌了，我就把他带回了家。 　　父亲不允许我和他单独呆在一起，不知道为什么，他们总觉得我会有一天忽然暴死在他们看不见的地方，于是他们求我搬到家里去住，可是我只想和他单独呆在一起，我不想让任何人看到他，不想让任何人帮着我照顾他。 　　或许是看眼泪看得烦了，我把他带去了家里。我抱着他去我二楼的房间，我告诉他那里是我长大的地方，我让他坐在我坐过的书桌前，给他读我看过的书，然后开玩笑地给他换上我学生时代的衣服。 　　我们一起玩得很开心。 　　我的屋子里有钢琴，我会弹给他听。 　　有时候我也会把他抱起来，按着他的手指教他弹琴，我想他虽然现在学不会，或许醒过来的时候就会记住琴声的曲调，这样也很好。 　　他越来越美了。 　　６. 　　就算我无数次地告诉姐姐我不在乎他画的是谁，但是那颗怀疑的种子还是深深种下了，我开始担心他真的爱上了别人——毕竟他那么美，觊觎他的人那么多，而他又那么好，那么乖，万一被人骗了可怎么办呢？ 　　我想方设法地逼问姐姐他画的是谁，姐姐拒绝告诉我，她一遍又一遍地告诉我，他根本不爱我，否则他不会离开我，也不会躲着不见我。 　　我想起来我见他的那天他是哭了的，或许是和他一起打工的人伤害了他，我去那家餐厅问过所有人，可是每个人都告诉我，他是快乐而又善良的人，他有很多朋友，所有人都喜欢他。 　　我每到了夜里就会陷入恐慌，如果他醒来以后告诉我他另有所爱怎么办？ 　　如果他执意要离开呢？ 　　如果他不愿意再让我碰他，再也不理我呢？ 　　我找来绳子想要绑住他，可是我又不想让他睡得不舒服，我每天夜里入睡前一定要锁好门，藏好钥匙，并且紧紧地抱住他才敢睡去。 　　我开始变得很敏感，只要有人来找他，我就很紧张。 　　就算只是学校的人来探望他并且办一些手续，我还是很怕那些人抢走他。 　　我不断地追问姐姐他到底画了谁，我开始变得很狂躁。 　　终于，她被我问地不耐烦了，开始盯着我冷笑。 　　她说，他画的是我。 　　几千张，全是我。 　　７. 　　他用各种各样的方法杀死我，生动地画出我濒死而绝望的眼睛，每一张都血腥而残忍，却又极度逼真——她说他的来历不明不白，完完全全就是一个疯子。 　　她还告诉我，她去打听了他的过去，他自己独居的时候杀死了自己养的狗，还将它解剖开，打开它的肚子。 　　姐姐说，如果我继续和他在一起，那只狗就是我最后的下场。 　　我很认真地听她说完，等她说完之后，快乐地求她再讲一遍。 　　我从来都没有这样快乐过——他记得我，他在离开我的时间里只记得我。他也许养了一只狗，也许他很喜欢那只狗，但是现在没关系啦，他只喜欢我了。 　　我想笑，我又怕我笑出来吓到姐姐又让她哭，于是我强力忍住那种从心底漫出来的喜悦，窃窃地笑了好久。 　　我把头埋进胳膊里，趴在他床前，笑得都停不下来。 　　好快乐啊。 　　他是爱我的。 　　我在他额头上吻了一下，看着他熟睡，感到安心而又幸福。 　　８. 　　自从我又和他在一起之后，我发现我做什么都是错的。 　　就连我趴在床上笑一笑，都会把姐姐吓哭。父亲看着我笑，绝望地叹气。 　　我想，他在我不在的时候学会了画画，那我也要趁着他睡着学会画画。我学得很快，我从来没想到我能学一样东西学得这样快。他睡着的时候我就画他，他们说我画的每一张都是一样的，可是明明是不一样的。 　　他每天都是崭新的，这让我很欣喜。 　　或许是吃厌了流食吧，有一天他醒了。那时候我正用他的刘海扎辫子，他慢慢地睁开那双漂亮的眼睛。 　　他静静地、静静地看着我。 　　像个依赖我的孩子那样温柔地望着，好像还有点怕我，躲开了我的目光。 　　他不记得我了，他谁都不记得了。 　　我对他说：“早安，我爱你。” 　　他只是茫然地看着我，那双漂亮的眼睛里带着雾气。 　　我很耐心地告诉他，这个时候应该对我说早安，并且告诉我他也爱我。 　　他好像是害羞了，或许是生气了，他转过头去不理我，也不看我。 　　但是最后，他低着眼睛，还是和我说了早安。 　　他说：“早安，我也爱你。” 　　☆、温锐篇 　　１． 　　医生和我说，他有可能过一阵子就会想起所有的事情来，也有可能就这样永远都想不起来了。他的记忆并没有受损，而是他自己选择忘记了最痛苦的那部分记忆。 　　所以他单单忘了我。 　　我不是很懂医生的话，我想他应该是说错了的。因为我们在一起的时候只有快乐。 　　医生和我说，就算他想不起来，也不要逼他。他的精神受过刺激，经不起惊吓。 　　我想，我为什么要逼他、要吓他呢？他那么乖巧，那么依赖我，我怎么可能欺负他？这个医生真是很奇怪。 　　他说完，用很警惕的目光看着我，仿佛我不是什么好人。 　　那些自称是他朋友的人也经常用这样的眼神看我，他们都觉得我不是什么好人。 　　他醒了以后，不是很愿意从屋里出去，因为他知道我父亲和姐姐都讨厌他。 　　他现在变成了一个脆弱的小孩子，对外界的事情很抵触，不愿意和别人交流，不愿意见到别人。 　　也包括我。 　　我只要一走进他，他就会用那双带着野性的眸子瞪着我，仿佛我再走近一步他就会扑过来咬我。 　　他醒了之后不像睡着的时候那么温顺了，现在的他更像是一只随时都会炸毛的小猫，时时刻刻警惕着身边每一个人。 　　他不愿意相信任何人，包括我。 　　他总觉得我给他的饭是有毒的，但是这样也很好，因为他的怀疑，我可以光明正大地与他在同一个碗里吃饭，所有给他的吃的，一定要我先吃他才会放下顾虑。 　　后来他好像有点相信我了，不好意思总是逼着我先吃，于是就假装很慷慨地把他碗里的食物分给我，然后紧张地看着我吃下去。 　　真是的，他怎么可以那么可爱？ 　　２． 　　我们用同一个碗吃饭，用同一个杯子喝水，可是他不愿意和我在同一张床上睡觉，他要我离他远远的，但是又不能太远， 　　只有那样他才会安心。 　　有时候夜色深了，他会睁开眼看我，而我始终都是在看着他的，于是我们躺在寂静的夜里彼此注视着，直到暗夜沉沉，一同睡去。 　　他总是比我醒得早，但是他要躺在床上假装还睡着，等我去叫他起床。 　　我会吻他的额头，或者有时候故意欺负他，去舔他的嘴唇。我知道他已经醒了，因为我靠近他的时候他会紧张地皱眉，那黑色的纤长睫毛也会轻轻地颤动，可是他不会睁开眼睛，直到我吻他。 　　他说他讨厌我靠近他，但是每天早晨他都会假装睡着，紧张地等我去叫他。 　　他其实记得很多事情，比如怎么写字，怎么画画，怎么吃饭，可是后来他变得狡猾了，很多他明明记得的事情他装作不记得：装作不记得怎么写字，不记得怎么吃饭，于是我就耐心地手把手教他写字，然后喂他吃饭。 　　后来他变得更加狡猾，他明明那么聪明，却装作无论如何学不会用筷子的样子，每天都骗我喂他吃饭。 　　于是我也假装教不会他，懊恼地喂他吃饭。 　　他是一个优秀的杀手，却是一个笨拙的骗子；而我配合他笨拙的骗术，做一个恰到好处的傻子。 　　３． 　　我把他喂养得很好，至少我是这样觉得的。 　　春天又到了。我带他去看了医生，医生说他恢复得很好，不需要再来看病了。 　　我离开的时候向那个医生炫耀了我的戒指，我知道这种做法很幼稚，但是我恨不得向所有人炫耀我的戒指，我恨不得让所有人都离他远远地，因为他是我的，而且只是我的。 　　我骗他说那个戒指是一个魔物，他带着那枚戒指就可以避开讨厌的人，于是他很高兴地带着。 　　有时候我觉得，他是知道那枚戒指的正含义的，但是他现在越来越狡猾，并且非常喜欢装傻。 　　有时候他和我说，想回去看爷爷，因为爷爷是他唯一爱过的人。我感到嫉妒，可是我不能拒绝他，但是等到我们真的要出发的时候，他却无论如何想不起爷爷去了哪里。 　　他经常着急地想着，他告诉我他把爷爷安放好了，但是他忘记他放在了哪里。 　　但是后来他又放下心来，因为他记得自己已经安顿好了。 　　他现在学会跟着我了。我走到哪里，他总是会跟着。有时候他不想让我知道他在跟着我，就假装自己只是去那里站着和墙角的灰尘较劲，或者他就是想在窗户那里坐着晒太阳，而不是在看着我。 　　只要我一穿上外套，或者是换上外出的鞋子，他就会很紧张地跟着我。如果我要出去，他会刻意坐在我能看得见的地方，假装并不在乎我，却等着我带他一起出去。 　　可是我不能总是带着他出去，外面的世界很多彩，会有很多比我优秀、比我美丽的人，我不想让他见到他们。 　　现在他醒了，我不能总是守着他呆在家里，我得到父亲的公司去帮忙，省的父亲因为生气把他赶出去。我在公司里尽可能地帮父亲，他们就会喜欢他，最后变得和我一样喜欢他。 　　把他把他丢在家里的日子里我很焦心，一遍遍地嘱咐家里人要照顾好他，千万不能让他丢了。我甚至想过拿着镣铐锁住他，可是我怕他讨厌我，最终没有那么做。 　　他开始变得越来越狡猾，我喂他吃东西的时候，他会假装不经意地舔到我的手指，那种细微如蚊叮的痒总能毫无例外地让我战栗，但是他每次只是蜻蜓点水一般地略过，我继续喂他，等着他再舔我一次的时候，他却从来不稀罕理我。 　　３． 　　我每次回来，都会带给他新的礼物，我想找一样他喜欢的东西，可是我始终没有找到。 　　有时候我觉得他很快乐，可是有时候我会从那极细微极细微的幸福的裂缝里，猛然发现这全都是假的。我会疑心他根本不喜欢我，也根本不愿意吃我喂他的食物，或者他早就想离开我了——我经常陷入类似的假想造成的恐惧里。 　　为了平息那样可怕的恐惧，我紧紧的抱住他，感受到他柔软的身子真切地在我怀里存在的时候，才能勉强放下心来。 　　一开始的时候，有时候我发疯忽然抱住他，他会吓一跳，然后很凶地咬我。但是他不打我，也不推开我，只是特别凶地瞪我，等着我自己放开手。 　　可是后来他好像习惯了，有时候还会依偎在我怀里，甚至把小脑袋在我脖子上蹭蹭，柔软的发丝略过脖颈会很痒，这让我安心。 　　姐姐和我说，姐夫会来家里吃饭，我们一家人一起聚一聚。 　　她说这话的时候很紧张，怕我对她的丈夫做什么，可是我现在无所谓了。 　　我以前想杀了他，是因为他让我丢了我的爱人，可是我的爱人现在回来啦，他就变得无足轻重，是死是活我都不关心。 　　可是我还是错了。 　　我忘了，那个该死的人会伤到他。 　　４. 　　我回家的时候，脑子一片空白。我看见那个该死的家伙和他一起坐在桌子旁边，而他哭得一塌糊涂。 　　我从来没有见过他那么脆弱的样子，他不像是在哭，只像是溺水的人在拼命地挣扎，仿佛被痛苦扼住了咽喉，拼命地、拼命地想要挣脱。 　　我跑过去抱住他，想办法安慰他，可是他第一次推开了我。 　　我几乎要疯了，后来姐姐说那一天我打碎了姐夫的一只手，但是我都不记得了。 　　所有人都拼命地拦住我，他们告诉我，他只是被姐夫灌醉了而已，醉了的人神志不清，又哭又闹耍赖而已。 　　可是我知道他不是在耍赖，他跪在地上的时候是绝望的，他允许所有人接近他，但是唯独不让我碰他。他捂着脸几乎哭得声嘶力竭。 　　好像有一把刀割进我的身体，把五脏六腑都砍得一片零碎。 　　我不知道他在醉了的时候想起来什么，或是陷入了什么幻想，在或者那个混蛋和他说了什么该死的话。我试着哄他，安慰他，可是都没有用。 　　后来那埋在心底的痛蔓延上来，我和他一起哭，两个人面对面坐着，像两个孩子。 　　我一哭起来，他就不哭了。他呆呆地看着我，最后开始笑。 　　先是小小的，窃窃的笑，后来变成了哈哈大笑，他完全用看小丑的眼神看着我，脸上浮现出得意的神情，嘻嘻地笑个不停。 　　他终于笑了，这让我很开心。 　　我又去抱他，但是好像一切又回到了最开始的样子。他用怀疑的目光看着我，没有躲开我，但是我察觉到怀里的身子一瞬间变得僵硬。 　　５. 　　那天之后，他开始讨厌我碰他。 　　他不再向我撒娇了，也不再狡猾地等着我和他一起玩。他自己吃饭，吃饭的时候从不抬头。 　　他又变成了我刚遇见他时的样子，像猫一样坐着，开始走神或者发呆。 　　有时候我去抱他，他虽然不躲开我，但是再也没有用脑袋蹭过我的脖子。 　　我们之间变成了一种僵硬而又冰冷的关系。 　　他现在不让我出门了，只要我一有穿外套的动静，或者是我换鞋，他就很警惕地看着我，那神情仿佛在说，如果我敢离开他的视线，他就把我撕个粉碎。 　　我试着假装收拾好自己，然后推开门走出去，他很快追出来，抓住我的袖子，把我拉回去。 　　第二天早晨我发现我的外套和鞋子都被他藏起来了，他不允许我接近那个藏着我外套和鞋子的柜子，只要我有看向那里的举动，他会立刻警醒，紧张地将我望着。 　　于是我哪儿都不去，就那么静静地守着他。 　　有时候我会发现他身上的什么地方有一小块污渍，我就很仔细地将那污渍擦去，仿佛在照料我心爱的瓷器。 　　他闲着没事，就喜欢逗我哭。 　　有时候他忽然伸出手来掐我一下掐得我疼极了，他却一脸期待地看着我，好像在等着我掉两滴眼泪。但是即便是我不掉眼泪，我被他掐疼了的神情他看见也会很开心。 　　没办法，为了看见他高兴的样子，我就只好皱着眉，假装疼了很久。 　　他现在真的学会了耍赖。每当他发现我喜欢一样东西的时候，他就会把那样东西藏起来，不给我找到，然后一脸快乐地看着我急得团团转。 　　我不喜欢他这个习惯，我害怕万一有一天他发现我最珍视的东西就是他，他会把自己藏起来，让我找不到他。 　　６. 　　我不能长久地什么都不做就这么守着他，我得去工作。可是我怕他在我不在的时候不高兴，于是只能带着他去工作。 　　他很漂亮，喜欢他的人很多。 　　只要他一出现在公司里，就会有很多目光追随。再后来，我发现和他打招呼的人越来越多。 　　有时候我去开会，他会很乖地在外面等我，总有员工喜欢来和他说话，或者给他吃东西。 　　他现在的性格很温顺，谁给他的东西都会吃——他认为这里的人都是我的朋友。 　　我只要一离开他，就会有无数的虫子围过来，他们喜欢和他说话，就算他不喜欢回答。 　　他们问他爱吃什么，喜欢什么颜色，想要什么礼物，问他有没有手机，有没有女朋友，喜欢什么样子的女孩子。 　　不仅仅是女人，还有男人也喜欢凑过来，趁着他不注意的时候摸一摸他的头，然后很紧张地看他是否讨厌。 　　他对别人和对我不一样，他很警惕我，而那些凑过来的其他人，他漠不关心。有时候高兴了，就回答两句，有时候不愿意说话，就那么坐着。 　　我起先只是感到不安，直到有一天，这种不安演变成了一种令人恐惧的现状—— 　　他笑了。 　　我从会议室出来，注意力还在别处，猛地看到这一幕的时候，我以为自己眼花了。 　　他怀里抱着一只很小的狗崽子，正在对着送他狗的人露出快乐的笑容。 　　不要笑啊。 　　自从他醒过来以后，他忘了很多事情，所以他的世界里只剩下我。我心安理得地接受他的依赖，并且天真地以为在遥远的未来都不会改变。 　　他温柔地低下头，轻轻吻了一下怀里的小家伙。 　　恐惧再一次将我裹住。 　　不要。 　　不要看他。 　　不要碰他。 　　☆、黑猫篇 　　1. 　　我醒来的时候觉得很茫然，我不认得眼前坐着的人，也不记得是什么时候来的这里，更不知道这是什么地方。 　　桌子、床、贴着海报的墙和过于宽大的空间都让我不舒服。 　　我想不起来别的事情，但是我当我看到他的一瞬间，心口微微刺痛了一下，好像他是个长着刺的刺猬，看一眼都要被扎疼。 　　他好像很喜欢我，他要我和他说早安，总是满脸期待地等着我说一些肉麻的话，可是那些话让我感到不舒服。 　　或许是因为看见他真的很想听，有时候我会重复给他听，那些话让我很难受，我不知道自己到底有没有脸红，但是那确实不是我可以坦然说出的字眼。 　　我开始怀疑他是敌人，因为他不允许我离开，并且逼着我吃饭。我分不清他到底是想杀了我，还是单纯地对我好，但是我不想看见他，因为只要是看见他我就很难受，就算我根本不认得他。 　　我们之间的相处经过了一阵磨合，后来我开始明白他并不想我死，我渐渐对他放了心。 　　和他相处的时候我发现了更让我痛苦的事情，我发现自己很讨厌看见他，但是更讨厌看不见他，一种埋在深处的迟钝的痛感总让我很不舒服，所以他和我说话的时候，我会故意不去理他，他想抱着我一起睡的时候，我会把他踹下去——可是他不能离我太远，不然我要去找他。 　　有一次我睡觉的时候，发现他正看着我，我闭上眼睛，又睁开，发现他还在看着我。 　　被他始终注视着的感觉很好，我很好奇他到底会盯着我到什么时候，于是我也睁开眼看着他，想和他比一比谁看得更久，但是最后我睡着了，或许他比我睡得还早呢。 　　我不知道他是谁，也不知道为什么会遇见他，但是我好像已经被他照顾了很久了，他很熟练地给我剪指甲，修剪刘海，但是他又不全部剪掉，最后总要给我扎一个很丑的冲天揪。 　　他给我画了很多画像，都是一模一样的玩意儿，可是他很固执地说那些都不一样，我争不过他。 　　2. 　　他每天早晨叫我起床的时候都会来亲我一下，以前都是偷偷地碰一下，现在他开始光明正大地逗我。 　　有时候他醒得晚，我闭着眼睛等他会很着急。我很奇怪他到底醒了没有，但是我又不能睁开眼睛去看，万一被他发现我已经醒了可怎么办呢？那样他就不会来叫我起床了。 　　有一次我已经感觉到他的接近了，那温热的气息扑在脸上会很痒，但是我又不能睁开眼睛看看他到底在干什么，我心里有些着急，但是他始终没有动。 　　我偷偷地睁开眼睛，从眼皮下面的小缝里偷看他在干什么，很害怕被他发现我已经醒了。 　　我偷看他的时候，他俯下身来，撩起我的刘海，在额头上轻轻碰了一下：“早安。我爱你。” 　　3. 　　我总是对现状感到很不安，因为我忘了很多事情，然而有一件很重要的事情我记得，却始终想不起来——我是说那记忆明明已经有了一个轮廓，但是我仔细去看的时候，却一瞬间烟消云散，连个轮廓也不见了。但是我要是去做点什么别的事情，那轮廓又会慢慢出现。 　　他给我带上了戒指，骗我说那是一个魔物，就像哈利波特里面写的那样，我觉得他很幼稚。 　　但是我很喜欢那个戒指，就像我很喜欢他一样。 　　我大概以前就是喜欢他的，我觉得他的哪里都好看，就算我看见他会难受。 　　我开始变得狡猾，学着依赖他并且经常骗他。我要他教我用筷子吃饭，但是我更喜欢他喂我时的样子，所以我会一直一直假装学不会，气得他直剁脚，最后他还是得来喂我。 　　他懊恼的样子让我很开心。 　　他很笨，他根本看不出来我是故意学不会的。 　　4. 　　我知道他的姐姐和父亲都不喜欢我。 　　但是越是这样，我就越想去气他们。有时候在饭桌上，他伸手给我擦嘴角残余的饭粒时，我会故意当着别人的面舔他一下，这样所有人的脸色都不好看了，我却觉得很得意——那时候我真的很像一个小屁孩。 　　他被我舔过之后，会想各种办法假装来帮我擦脸，等着我舔他第二次，我才懒得搭理他。 　　可是我的记忆开始慢慢回来了，我开始记得我过去的二十多年阴暗的生活，我开始想起这个世界生存的法则，那种依赖的感觉在我看来变得很危险，可是那时候我已经习惯了依赖他。 　　我想，这样也挺好，因为我马上就会想起来他是谁。他说他是我的爱人，我们以前一起度过了很多快乐的时光，但是我不记得。 　　我想，我们现在这么快乐，那以前的记忆一定都是美好的记忆。 　　可是我想不起来去，如果我拼命去想，就会想起来他的眼睛。 　　一双濒死的绝望的眼睛。 　　我吓了一跳，我不知道为什么我将那样的场景记得那么深，我开始害怕看见他的眼睛，害怕那一幕浮现在我的记忆里。 　　５. 　　奇怪的是，我联系不上爷爷了。 　　过去的时候，爷爷的交通网络四通八达，就算整个城市的电话中断我也能迅速将他找到，可是现在他的信息好像断了线的风筝，我怎么都联系不到他。 　　我很想他。 　　有人和我说，爷爷死去了。 　　我觉得很过分，就算爷爷年事已高，他们也不该这样诅咒他。 　　如果是以前，我一定会砍了他作为诅咒的回报，但是现在我心情很好，所以我不去计较。 　　我想，我还要带着温锐去见爷爷呢，爷爷见到我的爱人会高兴的。 　　我每天都会缠着温锐，但是我又不能让他发现我很喜欢他，于是我总是在他身边晃来晃去，如果他要出门，我会在门口一直走好让他牵着我一起出去。 　　后来他去工作了，把我一个人丢在家里，我会很生气。我不喜欢他父亲和他姐姐，我不喜欢有人来抢我喜欢的东西，就算他们开始慢慢接受我。 　　我有他一个就够了。 　　但是让我生气的是，他家里现在又多了一个姐夫。这个姐夫很烦人，他总是想拉着我陪他喝酒，我又不喜欢酒的味道。 　　我想，温锐不喜欢我喝酒，如果我听这个人的话喝了酒，温锐会生气吧？ 　　他才不敢生我的气，所以他一定要找这个酒鬼报复才对。 　　于是我也试着喝酒，那酒的味道很苦涩但是我发现喝得越多，我想起来的越多。 　　我根本没办法停下。 　　６. 　　那些记忆都是碎的：我看见我紧紧得抱着爷爷，看见他在我怀里一点点枯萎如秋日里的落叶，我将那叶子送往墓地，有人问了我什么。 　　那追问太烦人、太烦人了，于是我告诉他—— 　　那声音也一同破碎了。 　　我可能醉了，我开始做各种各样奇怪的梦，我梦见他离我而去，我又梦见我杀了他，只要想到我将失去他，我就会被溺水的窒息缠住，那一刻我终于想起来一直盘桓在我脑海里的是什么了。 　　在我昏迷的日子里，我和自己说了几百次、几千次、几万次，我要找到温锐，我要让他比我还要痛苦。 　　等我稍微清醒一点了，我看见温锐蹲在面前哭：我哭了，所以他现在要陪我哭。 　　可是我看见他难过的样子，心底蓦然升腾起一种难以描摹的快感来。 　　原来那执念在我心里那么深，几乎和我融为一体。 　　我想要他痛苦，想看他生不如死地活着—— 　　那时候我想，或许能把这一切都装进一个罐子里封存起来，就像将暴风雨储存进金属罐子，等那风雨过后，再从罐子里咣当倒出那些被风雨扯碎了的电线杆和碎玻璃渣，这样就可以跳过痛苦的过程，只看得令人满意的结局。 　　我们两个真是一种奇怪的存在，他如此地渴望我能幸福快乐地活着，我却迫切地想要他心痛窒息而死。 　　我开始盘算着要怎么杀了他。 　　春日太美，我要让他快乐地度过这一度春秋，然后等寒冬一来，我就杀了他。 作者有话要说：　　 下面几个小萌的评论我都看了，看完挺高兴的。 ……可是我懒得回了0.0 最近忙，怕被编辑砍死碾死各种弄死，再说现在写不完还要被挂墙头，所以我老老实实赶榜单去了,这篇文等被人往死里催的时候再更新吧。 就像那个谁说春天杀，然后又明年春天，然后再今年冬天那样，怎么说我也是个有拖延症的人，我得对得起自己这身病0.0 来呀~拖稿呀~反正有~大把时光~ 　　☆、温锐篇 作者有话要说：　　骗你们的，还有一章呢。 　　１. 　　他带回来一只小狗崽子。 　　我不喜欢那只狗，那只狗太小，太脆弱，占据了他太多的时间。 　　以前他把所有的光阴都用在我身上，我走到哪里他就会跟到哪里，我要是想出门，他会着急地抓住我的袖子，要么把我领回来，要么和我一起出去，我从他那双清澈的眼睛里看见依赖，可是现在那依赖不见了。 　　他刚醒过来的时候，眼神纯净地像个孩子，痴痴地傻傻地望着我。 　　可是现在不一样了，他身上那种阴郁而又迷人的东西又开始弥漫出来，那种东西又开始吸引他身边的人，甚至包括以前讨厌他的姐姐，或者是排斥他的父亲。 　　他们起初是因为我而接受他，后来完全是被他吸引过去的。 　　或许是见惯了生死，他身上有一种令人害怕的从容，而那种东西非常迷人。 　　他是虚伪得几乎与完美的，只有在我面前才会露出破绽。 　　我不知道他到底想起来什么，可是那只温顺而又乖巧的家猫不见了，那只带有野性和狠毒的野猫回来了。 　　他有时候会对别人笑，但是我能看出来那笑容是假的，可是他也会看着那只小狗崽子笑，只有那时候才是真的。 　　那之后，他再也没有对我笑过了。 　　他有时候还会敷衍一下别人，可是对我，他连敷衍都懒得敷衍。 　　他告诉我，他想起来自己的课业还未完成，他要离开我回学校去了，他和我说这些的时候，一边用那双深不见底的眸子看着我，一边从容地抽着烟。他的行李已经收拾好了，他要带走那只狗，但是不会带走我。 　　我不知道他哪里来的钱，他给我的账户上打了很大一笔钱，说还了我的医药费，然后他就走了。 　　我看着他抱着那只狗走远，最后我咬了咬牙，追了上去。我强硬地将他带回来，他像个孩子似的跟在我后面笑，好像我难受的时候他格外快乐。 　　然后那种可怕的游戏又回来了。 　　我明明锁好了门，锁好了窗，可是只要我一睁眼他绝对会不见。我开始发疯地去找他，他不会走远，我找一天绝对能把他找到，找到之后他就看着我笑，那笑让我发疯。 　　我不知道他是不是想起了当初我丢下他的事情，他现在乐于折磨我，我一开始以为他要离开我，可是后来我发现不是，他想逼疯我。 　　我找到他之后，看见他抱着那只狗就觉得很来气，我强硬地抱他，吻他，他都不挣扎，只是静静地等着我疯掉。 　　那之后我开始失眠，整夜整夜地无法入睡，我抓着他的手怕得浑身发抖，他却睡得很香。 　　我一整夜都睁着眼睛看他，直到黎明。我不再困倦，看见他在我怀里，我觉得很安心。 　　这样的轮回是可怕的，因为只要我不睡觉，我就不会失去他，我可以对他做任何事情，他都不会拒绝我，我甚至想办法让他疼，逼着他哭，可是我知道，他在耐心地等着我疯掉。 　　仿佛是把我的痛苦当成盛宴一般，他的脸色越来越红润，而我则开始发烧。 　　我病了以后陷入昏迷，梦里我看见他走了，我赶紧睁开眼来抓住他，发现他还静静地坐在我床边看着我，我才渐渐安心。 　　我知道了，他要看着我疯掉的这个过程，他不会放过这场好戏，所以他不会走。 　　可是我还是不能安心，他几乎不对我说话了，我开始疑心这到底是不是幻觉。 　　我恍惚间记得有人告诉我，他是自杀的。 　　可是他明明活着，怎么可能“自杀”呢？我拉着他的手，带着他去追问姐姐，问姐姐能不能看见他，所有人都告诉我他是真实存在的，我却觉得这一切出了问题。 　　以前他们都告诉我他只是我的幻觉，现在我开始怀疑他是幻觉的时候，他们又同一口风，异口同声地告诉我他真的存在。 　　我想，这不是他的问题，是我现在记忆乱了。 　　这大概就是他的目的了。 　　我的睡眠依旧很浅，烧退了之后医生吩咐我要多休息，但是我抓着他的手，不敢阖上眼睛。 　　我做了一个荒诞的梦，梦见那天我冲进大火之中将他抱出来。其实那时候我很清楚，他已经死了，因为我感觉不到他的心跳，触碰不到他的呼吸，有人试着把他从我怀里夺走，但是我拼命挣扎，拒绝任何人碰他。 　　后来有人骗我说，要送他去医院急救，我才放开了他的手。 　　我等在急救室门口，却没有等到他出来。 　　我梦见自己去停尸房找到了他的尸体，他静静地躺在冰冷的白色床上，那纤长的睫毛依然漂亮，我去吻他的眼睛，却触到失去生命张力的疲软肉体。 　　我逼着自己相信他还活着，我试着去照料他，他很乖，但是他的指甲再也不会变长，头发再也不用修剪，他在我怀里渐渐腐烂——我最害怕的东西成真了，他美丽的身子发臭、烂掉，最后只剩下白骨。 　　我被那个梦吓醒，却看见他趴在我床头静静地睡着。 　　梦里的恐惧还残存着，我伸手去抚摸他的面颊，上面一片湿润。 　　春天，马上就要过去了。 　　２. 　　夏天到了，他养的狗渐渐长大了。 　　春天过去之后，他不再像之前那样用消失来吓我，我每天抱着他才能睡着，曾经有那么几天他不在，就算他给我许诺了他很快就会回来，我也保证我会相信他，但是那些夜里我彻夜难眠。 　　我睁大眼睛看着外面的灯火，一遍遍地问自己——他到底是不是活着的？ 　　我总觉得我见到他的都是幻觉，而且我开始想起来一些很让我害怕的东西。 　　我开始想起那些总缠着他的虫子。 　　他在医院里昏迷的时候，我拒绝让他们见他，于是那些人开始和我争吵，因为他们认为人死之后就该火化下葬。 　　不对的，这些是我的幻觉，毕竟我昨天还见过他。 　　我还会做一些很奇怪的梦，梦见他死了之后，有人给我打电话，说我的名下置办过一块墓地。我去了那处墓地，见到他很多过去的朋友，那些人告诉我这里面葬的是他深爱的爷爷。 　　没有人知道他为什么要用我的名字，我想，或许只是因为他没有名字。 　　我坐在那寂静的坟墓前，听着那些他过去的熟人给我讲他寂寞而又孤独的一生。我以为我应该哭，可是我却一直在笑。 　　他们觉得我无情，于是便丢下我离开。 　　我不喜欢这些梦，这些梦让我害怕。 　　好了，他现在赢了，因为我曾经丢下过他，所以他现在开始报复我，并且成功地把我逼疯。 　　我试着睡去，又半夜惊醒，我猛地拉开衣柜，里面都是我买给他的衣服——全是崭新的，上面还贴着标签。 　　没有人穿过这些衣服，也没有人动过那些礼物。 　　他到底是不是死了？ 　　我睡不着，就跑下去问姐姐，姐姐起初很惊慌地看着我，听了我的问题之后才安下心，温柔地抚着我的头发，哄我道：“你忘了？他出去了，明天就回来了。” 　　我很紧张：“他明天真的就回来了？” 　　姐姐向我保证他一定会回来，我则感到很嫉妒——连我都不敢确信的事情，她却那么确定，这让我不安。 　　她送我去睡觉，我却睁着眼到天明。 　　第二天他果然回来了。他行动的时候总像猫一样安静，我甚至没听见他开门的声音。 　　他就那么忽然出现在我的视野里，用那双眸子静静地看着我，说：“早安。” 　　我紧绷的神经终于松弛下来，我拉着他躺在我身畔，抱着他入眠。 　　我的梦越来越奇怪。 　　我梦见他死后有人从他家原先住的地方发现一只狗的尸体，那只狗被人剖开了，又小心地被珍藏。我梦见自己去那栋房子里收拾他的东西，他邻居对我说，他曾经还隐秘的爱过他。 　　我在那栋房子里收出来很多画，画上只有我，只有我带着死气的眼睛。 　　我开始梦见越来越多这样的事情，可是这些事情我原先并不知道。 　　我醒过来，他还在我怀里静静地睡着，刘海碰到了我的脖子，让我有点发痒。 　　他缓缓睁开那双漂亮的眼睛来，他吻了我，并问我梦到了什么。 　　我告诉他，我梦见自己去看了医生。 　　可是这一次，医生没有告诉我他可能很快就会想起来，可能永远想不起来，他只告诉我—— 　　“你的所有尝试都是徒劳的。你的愧疚逼着你自己幻想出来另一个人，你幻想你就是他，并且幻想他还爱着你。如果你不能接受他已经死去的现实，你就永远不能从这个梦境里走出来。” 　　后来他还给我放录音，告诉我这是我以前讲给他听的，那时候我还没疯地这样彻底。 　　我听见自己的声音：“我宁愿他回来杀了我，报复我，折磨我，我也不想就这样接受他已经死去的事实。他就那么寂寞地死了，而且这都是因为我把他弄丢了，因为我没有及时找到他……” 　　我讲完以后，笑着问他，这些梦是不是很荒唐，很可笑？ 　　他将头依偎在我怀里，小声对我说道：“等冬天到了，我就杀了你。” 　　我发现自己很喜欢听他说这句话。 　　我看向外面，盛夏的阳光正盛，蝉鸣吵闹。 　　我将他抱进怀里，并轻轻吻他的额头。 　　我说：“你以后不要再吓唬我了，你再吓我，我就真的疯了。” 　　他在我怀里笑出声来，用他的笑脑袋拱了拱我的肚子，用撒娇的语气说道：“你已经疯了。” 　　我将他抱得越来越紧，直到他开始被我勒得不舒服。我想我不能再让他离开我了，如果我疯了，谁来照顾他呢？ 　　那一刻，我忽然想起来那天赶去他家的路上，那个领班对我说了什么。 　　领班对我说，他崩溃一样地哭着，无数次地告诉他—— 　　他的狗死了，所有人都变成了帮凶。 　　我这样想着，忽然不再那么讨厌他带回来的小狗崽子了，我感到心疼，最后对他说：“你想养，就养它吧。等它长大了，我们给他买一条会反光的狗链子，到了春天给他配小母狗，到了冬天给它搭一个温暖的窝。” 　　我这样想着，今后的日子又变得明朗起来。 　　我们会快乐的生活在一起，他还会像过去那样依赖我。他在冬天的时候会依偎在我怀里，夏天的时候会把水泼到我身上。我们可以一起老去，然后一起进入坟墓。 　　而且我知道，他再也不会离开我了。 作者有话要说： 补充一句： 温锐说“他”睁开眼睛的时候，其实并不是他爱人苏醒的日子，而是他的尸体被带走了。从那天开始，他正式出现幻觉。 我就在想，什么时候我高兴了，就让他俩重生然后再啃回来0.0 然后我挺认真地想了想我啥时候能高兴…… ……0.0你们说这文的收藏能破百吗？ 第10章 林亦篇 林亦篇。 1. 街角那个疯子不仅烦人，还晦气得很。 我长这么大，还没有像讨厌他一样讨厌过别人。 叫什么来着，温锐是吧。 其实我第一次见他的时候并不知道他是个疯子，因为他长得很好看，穿得也很斯文，对我露出善意的笑容，但是那笑容里分明带着疏离。 我第一眼看见他的时候，心口剧烈地疼痛起来，这就是我最讨厌他的原因之一。 他对我很好——应该说，在这条街上，他对我最好。 我听母亲说，他的爱人死了之后他就发了疯，不过他家境好得很，人又温柔，长得还那么好看，抢着嫁给他的姑娘很多。 我最讨厌这种不知所谓的同性恋了，真恶心。 然而最让我感到恶心的不是他的性取向，而是他那个爱人的忌日，正巧是我的生日。 所以，从小到大，每个我本该快乐的生日里，总要看见那个疯子晦气地哭着，最让我讨厌的是所有人都对他报以同情。 我讨厌他，恶心他，甚至恐惧他。 因为我从很小的时候见到他的第一次起，胸口就弥漫着一种剧烈的疼，我那时候还小，我以为是我生了病，或者是那疯子对我下了诅咒，于是我开始越来越讨厌他，和他有关的一切我都很讨厌，讨厌他哭着的脸，讨厌他温柔的眸子，讨厌他的性取向。 我非常痛恨他哭的时候，因为没当那时，一种不知从何而起的绝望从我心底一点点蔓延出来，我起初会和他一样难过，可是我只想快快乐乐地活着，所以我真是好恨他。 就因为他住在我家街角，就因为他死了个爱人，所以我要和他一起难受一辈子吗？凭什么？ 他比我大二十多岁，我按照礼节应该叫他叔叔，但是我一贯不愿意尊重他，所以每次都直接叫他温锐。 一个疯子而已，凭什么要我尊重他？ 而且他让我那么难受，那么难受，就连我生病的时候都不曾那么难受。 有时候他哭过之后，我就会做噩梦，那些梦那么逼真，仿佛我亲身经历过一般。 我梦见我画了他的画像，寂寞地将那些画抱在怀里。在梦里的我明明知道他背叛了我，刀就在我手边，我走过去就能杀了他，可是我不舍得。 于是我点燃了所有的画，在浓烟里痛苦地闭上了眼睛，我知道我将再也见不到他，但是我终将得到解脱。 那些噩梦让我很难受，我从梦中惊醒，所能感到的只有恶心。 我怎么可能会喜欢那个疯子？ ２. 我把这些梦告诉了同班的好朋友，结果却被人家说：“没准你潜意识里是喜欢他的呢？” 于是我和那个朋友断了来往。 我怎么可能和他一样是个恶心人的同性恋？ 我十五岁生日那年他不仅哭得要死，还喝醉了酒回来，在大街上将我错认成了他的爱人，抱着我哭得一塌糊涂。 我讨厌他身体的触感，从那天开始，我决定报复他。 住在我家的表姐对此感到很惊讶，她同我说：“小亦，你怎么可以那么小气呢？人家只是抱着你哭了一场，你就这么讨厌他吗？” 我一边换衣服一边说道：“他不仅哭，还把眼泪鼻涕都蹭在我身上，我要走的时候他紧紧勒住我的脖子，差点把我真的勒死，你们都在旁边看着，没有一个人来帮我。” 表姐说：“可是他那么难过，你这个人怎么一点同情心都没有？” 我开始焦躁，对着她吼：“你那么喜欢他，你去嫁给他啊！” ３. 我不该说那句话的。 表姐真的很喜欢他。 那天我听见表姐背着我对妈妈说：“小亦是个好孩子，为什么偏偏对温锐就那么刻薄呢？而且那天我就在旁边看着，温锐并没有勒住小亦的脖子呀，他为什么说谎呢？” 我感到很愤怒。 我没有说谎。 他哭的时候，我窒息到几乎不能呼吸，我想要逃跑，可是那种痛楚淹没了我，仿佛我又跌入了那个噩梦之中一样，我感觉他抱着我的手像是在火炉里烧得滚烫的铁钳，而那泪水却像是一滴又一滴的冰珠子，如果不是他及时放开了我，我一定会因为窒息而死。 然而表姐却说他没有掐住我的脖子？怎么可能？ 我现在越发讨厌他——不仅因为我看不起他是个疯子，不仅因为他总是对着我露出奇怪目光，也不仅是因为他我的家人怀疑我说谎…… 我不愿意承认的是，他哭的时候我会比他更难过，但是那难过平复之后我又得到一种快感：仿佛是我终于得愿以偿报复了他，那种夙愿了结的快乐。 但是那快乐转瞬即逝，我不愿意承认，我其实最怕看到他难过。 我十五岁的时候上了高中，爸妈不再开车送我上下学了，表姐也去上了大学，我就只能自己走路去学校了。 每次我上学的时候，他就像只狗一样远远地跟着我，让我想起那些电影里的变态杀人狂来，给我感觉很不安。 可是他就这么默默地跟了我整整一年，只是远远地那么跟着。他似乎知道我很讨厌他，所以不敢和我说话，不敢和我对视，只敢在我身后静静地走着。 有时候夕阳把人影子拉得很长，我能看见他的影子到了我的脚下。 我现在习惯他跟着我了，有时候会调皮地去踩踩他的脑袋——影子的脑袋。他仿佛很高兴，会亦步亦趋跟着我，好像我即便是愿意踩他，他也会很高兴。 十六岁的时候我想或许我应该回头看看他，我于是停下脚步，回头望他，发现他第一次被我正视之后似乎是吃了一惊，猛地低下了头，伸手死死捂住了自己的嘴，在原地站了很久之后，猛地转身走了。 什么嘛，根本就是个没种的胆小鬼。 ４. 第二天，他很难得地跟了上来。我以前虽然知道他是个疯子，但是他的衣着从不凌乱，总是穿得很整齐，头发也修剪地很漂亮，然而我今天第一次看见他穿正装。 仿佛和我说话是一件很重大的事情一样，他走上来，很小心地和我说话。 温锐对着我伸出手，小心翼翼地问：“我可以给你拿书包吗？” 他那副样子很像一只等着人摸摸他的小狗崽子，一双怯怯的眼睛里全都是期待，很拘谨地看着我，生怕被我讨厌。 可是我就是很讨厌他。我不仅讨厌他，我还恶心他。 于是我故意对他说：“把你的脏手拿开，我不需要。” 然后我就自顾自去学校了，丢下他一个人失落地站在原地，很难过的样子。 他这人怎么这么烦啊？是个疯子就了不起吗？凭什么所有人都要同情他？ 我走了很远之后，愤愤地停下来，在心里用我能想到的最恶毒的话去骂他，以掩盖我看到他难过时，那剧烈痛着的感觉。 我蹲在地上哭了起来。 我一定是被他下了诅咒了。就因为所有人都喜欢他，只有我一个讨厌他，所以他诅咒我心痛而死，永远都无法摆脱。 我不知道自己哭了多久，后来我猛地发现他就站在我旁边，歪着脑袋专注地看着我，身上还穿着那整洁且得体的西装——要不是我事先知道，我根本不可能觉得这个温润又英俊的男人是个疯子。 他对我说：“我洗过手了，可以帮你拿书包吗？” 我盯着他的眼睛看。我一直觉得他根本不傻，他聪明得很，我听母亲说他只是经常出现幻觉，人却是正常地很，但是一个“还算正常的人”怎么可能说这种话？ 我继续盯着他看—— 那一刻我恍然明白了，他是个狡猾的人，他仗着所有人都觉得他是个疯子，就用一个疯子的天真来换别人的同情，尤其是他喜欢这么对我。 我生气了，对着他大喊了一声：“不要！你滚远点好不好啊！” 他好像很怕我讨厌他，赶紧对我说：“我只是想帮你拿书包的，没有想要惹你生气，我现在就走，你别生气了……”他说着赶忙退了一步：“我再也不来烦你了。” 不知道为什么，我明明很讨厌他，可是听见他告诉我要离开的时候，一种被人背叛的感觉在我心里升起。 仿佛我曾经很固执地等过他，可是他还是将我丢弃了一样。 我对他最后那句话感到愤怒，于是想尽了最恶毒的话来回报他：“你知不知道你很恶心？一个同性恋，说什么很爱你的爱人，现在他死了你又来纠缠我，你知道你有多虚伪吗？而且你明明就是正常的，还要装成一个疯子让别人来养活你，真是没用的东西——” 我一边说，一边掉头走。我和他在一起的时候总感到窒息。 他茫然地站在我身后，我走一步，他跟一步，却不敢靠近了，只是怯怯地远远地跟着我。 我回头恶狠狠地瞪他，想把他赶走，可是他就是执拗地跟着我。 温锐跟在我身后走着，过了一会儿，好像他觉得我不生气了，又跑过来跟我并肩走着。 我说：“大叔，你很烦人哎。” 他不吭声，低头看着我和他的影子。一高一矮两个影子映在地上，显得很是傻气。 我又踹了他一脚：“你去找你的爱人啊！你烦我干什么？” 他又抬起那双无辜的眼睛来，用那种受伤的神色静静地凝视着我，小声说：“可是你就是我的爱人啊。” 那一瞬间，仿佛洪水决堤，有什么东西从寂静之中浩浩荡荡汹涌而来，将整个世界淹没。 巧了，正是多变的六月天，晴天转瞬即逝，头顶是阵阵雷鸣。 可惜只打雷不下雨，只吓到了他，没淋到我。 似是怕我淋雨生病一般，他紧紧地抱住了我，我个子比他矮得太多，他那躬身而抱的姿势很可笑。 这时候我才确认他是个疯子，就算他什么都能做得很好，但是他就是个疯子。 我一脚踹在他的腿上，可是他仿佛怕我丢了一般，死命不肯撒手。 最后我心软了，总不能让人说我一个正常人欺负一个疯子，没办法，只能任由他抱着，直到雷声停息。 好吧，他太狡猾，软弱的样子就连我看了都觉得很心疼，于是我对他说：“书包让你拎好了，不要难过了。” 他看着我，忽然说：“对不起，你别哭了，我再也不惹你生气了。” 我觉得很烦，他在瞎扯些什么啊。 然而我下意识伸手一摸脸，这才发现我哭了，而且哭得不成样子。 他伸手来给我擦脸，很难过地对我说：“你别哭了，我再也惹你生气了……” “我没哭。”不知道为什么，我要这样哄他：“都是你没用，我被雨淋了。” 真是奇怪。 我干什么要哄他？ 他要是难过，去自杀不就好了，干嘛非得拖累别人？ 可是我还是心软了，把手里的书包递给他：“喏，你帮我拎着好了。” 他于是高兴起来，笑得很傻气，那灿烂的笑容让我莫名感到很愧疚。 我觉得自己很过分，但是我又在心里为自己辩解：都是他先诅咒我，我才欺负他的。对，都是他的错，如果不是他诅咒我，我才不会每天都这么难受。 我不再理他，转身向学校的方向走去。他温顺地跟在我后面，像一只很听话的狗。 …… 算了，看在他是个疯子的份上，不欺负他了。 ５. 我现在每天都特别后悔。 我当初干嘛要一时心软哄他啊？ 现在好了，他每天都在我学校门口光明正大地等着我——以前还会很小心地躲起来，远远地跟着我，现在不仅要蹭在我旁边，看见我以后还会很高兴地扑过来。 或许是因为他长得好看，穿得也得体，没有人觉得他是个疯子。 甚至还有人觉得他是我的哥哥——他都块四十了，竟然还有人把他当个孩子。 可是他哪里不像孩子呢？那专注而又开心的眼神，精心按照年轻人的喜好挑选的衣服，叽叽喳喳没完没了的自言自语…… 很烦啊。 现在就因为这个大叔天天在我学校门口装小孩，都没有人愿意和我一起回家了。 不知道为什么，他总有话可以和我叽叽喳喳说一路，我不想理他，他也不生气，仿佛那些话告诉我了他就很高兴。 了解他以后，我才发现我对他有很多误解。 他似乎当初课业学得很棒，就算过了这么多年，所有我不会的题他都会，而且永远比我们班上的老师讲得好。 他画也画得很棒，至于有多棒，我看不出来，但是至少可以靠着买画过得很好，水彩素描都会画，漫画也画的很好，有时候我不开心，他会画满满一本子来逗我。 有一次我在课上看他画给我的本子看得笑出声，还被老师罚站了一节课。 后来有一次他姐姐来找我，我才知道他每天晚上都在熬夜学高中的课本，就为了等我放学可以装作不经意给我讲两道题。 那之后我难得对他起了点愧疚心，就不去问他任何题了，还想着他能睡个好觉，谁知道他第二天顶着两个乌青的黑眼圈来找我，一路上都在追问我是不是找了更好的老师。 啊啊，真是个傻子啊。 我好想没有之前那么讨厌他了。 我十七岁生日的时候他送给我一堆过了时的新衣服。我也不知道他为什么要把这些衣服穿都不穿留个几十年，我全都拿出去扔掉了。 后来他好像很难过，搞得我也不高兴了，没办法，就把那些只有大叔才穿全都留下来，谁知道他变本加厉，又用那种小狗一样可怜的眼神盯着我，我不穿他偏不罢休—— 啊啊，真是烦死了，穿着落伍的衣服出去，被朋友们好一顿嘲笑。 ６. 那天我回家的时候，恍然发现他给我画的本子已经塞满了我的柜子，而他那些过时的衣服，已经占据了我的衣橱。 那个疯子，是个狡猾的疯子。 我不想再看任何有关他的东西了，于是坐到书桌边上，静静地摊开书打算学习，谁知道里面全是他的笔迹——几乎每道题他都给我讲过。 奇怪，我明明都会的，我当初为什么要去问他呢？ 不想再看到那个骗子的任何东西了，我这样想着，走到了窗口去透气。 我住在一楼，因而在打开窗的一瞬间，对上了不远处那双慌张的眼睛。 他站在那里干什么呢？ 初春风寒，他不冷么？ 我问：“你站在这里干什么呢？” 他慌了神，开始手足无措起来，着急地在原地走了一圈之后，又转头看我，仿佛想要急切地找个理由来搪塞，然而搜遍脑海，竟连一个都找不到。 我笑了，就那么撑着脸颊看着他，享受他的狼狈。 最后，他支吾了一声，抬起头来看着我：“我迷路了。” “这么近，迷路了？” “嗯，迷路了。对不起。” “找不到家了么？” “嗯，找不到了，对、对不起……不是想要来烦你的。” 他声若蚊讷，且无助地垂下了头。 长长的睫毛覆盖了那双无助的眼睛，睫羽的缝隙间，有什么一闪而过。 似乎想要抬起头，却又怕被我责备，而更深地将头埋了下去。 不好了。 似乎有什么在初春的寒风里，微微地颤动了一下。 作者有话要说： 0.0我今天发现有人留言哄我开心耶！ 好开心！ 于是写了一章。 　　小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn - ★★书本网论坛★★. 　　附：【本作品来自互联网，本人不做任何负责】内容版权归作者所有！